Dirimu....

Manisnya dirimu begitu memusingkan aku..
Manjanya dirimu begitu mengasyikkan 'tuk kunikmati seorang diri..
Hangatnya pelukmu..tak sanggup ku kehilanganmu..
Dalamnya rasa cinta ini membuatku tak ingin lagi yang lain..
Selamanya..diri ini..milikmu..

Mengapa semilir angin tak lagi sejuk kurasa..
Mengapa rona senja tak lagi indah kulihat..
Mengapa rindunya suaramu tak lagi kudengar..
Kurasakan ada yang lain..
Kuyakin ada yang berbeda..
Adakah hatimu masih milikku..

Andai putihnya awan bisa kuambil, kan kuambil 'tuk menghapus hitamnya sesalku krn melukaimu..
Andai sejuknya embun pagi dapat kuraih, kan kuraih 'tuk menyejukkan hatimu..
Andai...andai...beribu andai ada dalam benakku...berkejaran dengan sesalku yang kukutuk mengimbangi ketololanku selama ini...
Tak berani lagi diri ini meminta selain tolong maafkan aku...
Tak bisa lagi kuberjanji...yang ada hanya pembuktian bahwa seiring waktu berjalan aku akan merubah segalanya menjadi lebih baik...

Cinta...curigaku padamu semata karena aku takut kehilanganmu...

Cermin itu ternyata dari mu....

Gue ga ngerti terbuat dari apa hatinya…
Gw juga ga ngerti terbuat dari apa kebesaran hatinya….
Gue lebih ga ngerti lagi, kenapa dia bisa sesabar itu ngadepin gue…
Gue…orang yang mungkin ga tau diri…orang yang ga tau terima kasih…orang yang ga bisa nauin orang lain….
Gue orang yang selalu egois .. keras kepala………mau menang sendiri…ga pernah mau ngalah….selalu memaksakan kehendak gue ke orang lain…selalu membuat orang menuruti apa yang gue mau….selalu bersuara keras tanpa pernah mau tau dengan siapa gue berhadapan….dan selalu merintah orang dengan pedenya…
Dan yang lebih bikin gue kaget buanget adalah, karena selama ini ga pernah ada yang berani ngomongin semua sifat jelek gue itu secara terus terang ke gue….
Sumpah…ga ada satu orang pun yang berani….!!

Kalopun ada yang ngomongin semua sifat jelek gue itu ( mungkin juga sebagian kali ya…), itu bukan ngomongin untuk gue intropeksi diri…bukan… Orang itu ngomongin sifat jelek gue itu ke gue, justru Cuma sekedar ngasih tau…ga ada embel – embel apa – apa lagi dibelakangnya…
Dan kalo pun orang itu memberitahukan sifat jelek gue itu ke orang lainnya lagi, justru Cuma menyuruh orang itu buat ngertiin gue…bukan gue yang disuruh buat ngertiin sifat org lain plus merubah sifat dan sikap jelek gue….
Dan parahnya lagi…orang itu akan berusaha ngertiin gue tanpa berusaha menyadarkan gue kalo dia ( dan mungkin orang – orang yang lain ) sebetulnya ga pernah nyaman dengan sifat jelek gue…!!!
Lebih parahnya dari itu semua, gue…dengan semua sifat jelek gue….gw makin merajalela dengan pongahnya..dengan cueknya…dengan sok nya…dengan pedenya…dengan yakinnya kalo gue selalu benar….dengan sombongnya dan dengan gilanya….karena merasa semua orang akan bisa gue taklukin..akan bisa gue tundukkan…akan bisa gue taroh ditangan gue..dengan hanya bermodalkan : semua sifat jelek gue itu….!!
Halah halah halah……gila juga gue….??!!! Sableng….sinting….!!
Tapi…emang itulah yang terjadi….selama 16 tahun gue hidup dengan segala sifat jelek gue itu tanpa ada satu orangpun yang memberi gue cermin untuk berkaca, untuk gue bisa melihat andai gue yang jadi orang lain dengan makhluk yang kayak gue, akan kah gue merasa nyaman…akan kah gue merasa betah…akan kah gue bisa berteman dan hidup dengan makhluk bersifat jelek kayak gue ????
Weleh weleh…gue pasti bisa jawab…..gue gak akan bisa…..gue pasti akan menjauh dari makhluk bersifat jelek kayak gue…!!
Haaahhhhh……………………….
Tuhan emang selalu baik…..dimana ada niat..disitu ada jalan…
Didalam kesombongan dan kepongahan gue itu….ternyata Tuhan mengatur segalanya dengan baik…Tuhan memberi gue jalan untuk bertemu..untuk berkenalan ..dan untuk menerima pelajaran dari apa yang udah gue lakukan selama ini keorang – orang disekitar gue….
Orang itu... dengan segala apa yang dia miliki, bisa membuat gue bertekuk lutut didepannya…bisa membuat gue menuruti segala yang dia perintahkan…bisa membuat gue yang selama ini bebas kayak layangan lepas bagai punya tali panjang yang bisa membuat gue maju dan mundur sesuai peraturan…..dan…bisa membuat gue merasa aman dan nyaman meskipun dengan segala keterbatasan yang ada….
Tuhan emang baik banget…..
Diusia yang muda banget, dia udah bisa mimpin jalan gue ke arah yang lebih baik ( meski pun masih tertatih – tatih gue ngelakuinnya )…
Dia dengan cueknya, bisa dan mau ngasih tau kalo selama ini sifat gue tuh sebetulnya jeleeeeeeeeeeekkkkkkk buaaangeeeeetttttt……..
Dia dengan segala kedewasaannya bisa memberi cermin nyata buat gue tanpa bisa gue edit segala kekurangan didalam cermin itu….
Dia….yang langsung membetot segala perhatian, waktu, dan rasa yang gue miliki hanya untuk dia….
Dia….yang selalu bisa membuat gue menangis untuk setiap pelajaran hidup yang dia ajarkan ke gue secara nyata…
Dia….yang selalu bisa membuat gue gila dan kalang kabut kalo sehari aja gak ketemu dia….
Dia….yang selalu bisa membuat gue terbang melayang tinggi dengan segala hujan perhatian dan sayangnya dia buat gue…
Hmmm….dia….segalanya buat gue…
Tapi….
Ya itu lah gue….
Masih juga gue ga tau diri…masih juga gue ga tau terima kasih untuk segala yang Tuhan beri ke gue…
Gue yang masih diselimuti dengan emosi yang selalu meluap tak terkendali, sering membuat dia ga nyaman…
Gue yang masih diselimuti rasa sombong gue akan kekuasaan yang pernah gue pegang selama belasan tahun, sering membuat dia merasa serba salah dalam menghadapi gue….
Gue yang masih diselimuti egois tinggi untuk mendapatkan segala yang gue mau, sering membuat dia lelah …
Duuuhhhh……..
Padahal apa sih yang kurang dari dia….
Apa sih salah dia….
Kenapa sih gue selalu membuat suasana ga nyaman padahal gue sendiri bakal nangis kalo ngeliat dia ga nyaman gara – gara gue….
Kenapa sih gue ga bisa nahan emosi padahal bukan dia juga yang salah….
Kenapa…..??
Duh…….meneketehe deh…
Yang gue tau…semua itu berawal dari gue sendiri yang masih terkaget – kaget untuk cerminan akan diri gue selama ini yang dia tunjukkan ke gue secara nyata….
Gue seperti ga mau mengakui semua sifat jelek gue…gue seperti merasa malu untuk mengakui itu semua…
Seolah gue masih punya kekuatan seperti dulu untuk menentang segala yang gue ga suka seperti yang dulu selalu gue lakukan dengan bangganya….( hahahaha….)
Gue…..yang selalu mendapat apa yang gue mau….akhirnya menemukan sebuah kenyataan bahwa suatu ketika ada kalanya gue harus terima apa adanya……semenjak ada dia di hidup gue…
Gue……yang selalu ga pernah bisa untuk mengerti orang…akhirnya gue mesti belajar keras kayak anak TK baru bisa baca tulis……..pun semenjak ada dia dihidup gue….
Gue…yang selalu emosian dan keras kepala…..pada akhirnya gue mesti bisa nahan sebisa mungkin tu yg namanya emosi untuk ga meluap kayak air penuh di bak mandi……lagi – lagi semenjak ada dia di hidup gue….
Pokoknya…semua serba baru di hidup gue semenjak ada dia…..semua harus terkendali meski selama ini gue ga ada yang mengendalikan….semua harus ada aturan ( padahal gue ga pernah ngikutin aturan…)…
Gue pribadi…berketetapan hati untuk merubah semua sifat jelek gue ke arah yang lebih baik setelah gue liat kesungguhan hati dia untuk bersabar ngadepin gue……setelah gue liat matanya yang selalu teduh buat gue ( kecuali kalo dia lagi marah bgt sm gue, uuuuuhhhh….ngeri bo’ ngeliatnya…melotot sih…. )…
Gue mau melepaskan segala atribut yang selama ini nempel di gue… demi dia…untuk menyamankan dia disamping gue..
Gue mau mengiringi langkahnya dengan semua kekuatan yang gue punya untuk selalu membuatnya tetap melangkah…
Gue mau untuk selalu mendampinginya dlm suka dan duka….( heiiii….stooppp deh…kok ini jadi kayak janji pernikahan siiyyyy……??? Hahahahaha….)..
Tapi bener kok…gue emang mau ngelakuin apa aja buat dia…
Sumpah mati gue ga mau kehilangan dia…..
Sumpah ketabrak mobil ( ini sumpah yang biasa dia ucap…hihihi…pinjem ya sayang…)..gue beneran ga mau ditinggal dia…
Soalnya, dia sendiri udah bisa merubah apa yang kurang bagus didirinya menjadi lebih baik Cuma buat gue….( keren kan…..)..

Tuhan….beri dia selalu hati yang bersih untuk selalu bisa sabar ngajarin gue yang keras kepala…
Beri dia selalu pikiran yang luas untuk selalu bisa ngertiin gue yang masih seperti anak kecil di usia gue yang udah gak kecil lagi…..
Beri dia selalu kekuatan untuk selalu tegar meski gue udah ga bersama dia saat gue ada didekat – MU karena Kau sudah mengambil alih untuk mengajari gue….
Beri dia selalu cinta yang melimpah dari MU untuk kemudian akan dia limpahkan buat gue Tuhan….
Tuhan…
Jangan lupa….beri gue juga kekuatan untuk gue bisa membuang semua sifat jelek satu persatu and menahannya biar sifat jelek gue itu gak balik lagi ke gue….
Beri gue juga selalu pencerahan dalam pikiran dan jiwa gue supaya gue ga lagi negative thinking tentang orang atau tentang dia….
Beri gue juga selalu dada yang lapang untuk selalu bisa mengerti dan menerima kekurangan orang…

Kasih….
Saat keraguan datang…asa itu menghampiri ‘tuk meyakinkan…
Apa lagi yang ku mau saat segala yang ku mau sudah ku dapat dari dirimu….
Apa lagi yang kukeluhkan saat aq sudah merasa nyaman didekatmu….
Kenapa tak bisa diri ini menahan emosi ‘tuk sekedar memberi nyaman buat mu seorang….?
Kenapa tak jua aq bersyukur ‘tuk anugrah dari Tuhan karena Dia telah mengirimmu untuk ku…?

Kasih….bantu aq ‘tuk selalu bisa bersabar seperti dirimu yang selalu sabar untukku…..



Nb .
( eh cewex….lu kira – kira dong di hidup ini…apa lagi sih yang lu mau…? Lu tuh selalu bingungin orang….lu tuh selalu marah – marah gak karuan …..nyerocos ga karuan kayak petasan cabe rawit…..Lu tuh ga tau terima kasih bgt sih…. )…

Lelah itu kian menggayut........

Ngomong lah sesukamu….aku udah gak perduli apa yang kamu omong….
Ngoceh lah sesukamu…..aku udah gak open lagi….
Membual lah sesuka hatimu untukku…..aku udah gak percaya lagi ….
Toh dari dulu juga aku udah tau siapa kamu….
Dari dulu juga aku udah kenal watak dan tabiatmu….
Aku hapal setiap detik perubahan hatimu…..
Tak ada asap tentu tak ada api…..
Itu juga lah yang sekarang terjadi diantara kita……

Bertahun kita bersama……mengarungi hidup dalam suka dan duka…..menepis segala rintangan……mencoba menggapai segala asa kita berdua untuk kelangsungan hidup kita dan malaikat kecil kita……
Selama bertahun, ku rendahkan diriku hanya untuk mengharap peluk hangatmu…..
Selama bertahun, ku buang harga diriku hanya untuk merasakan cium mesra mu….
Selama bertahun juga, ku letakkan diriku dibawah kakimu hanya untuk melayanimu di ranjang….bergelut dalam segala hasrat dan nafsu yang membakar jiwa raga…berpeluh kita berpacu dalam rintih nikmat…..bergelut ku dalam pagutan liar mu ‘tuk membantumu melepas dahaga akan diriku……
Namun……..selama bertahun pengabdianku, tak sedikitpun kamu menghargainya……tak sedikitpun kamu membalasnya dengan sesuatu yang membuatku melayang bahagia……
Gak pernah tuh kamu memperlakukan aku seperti apa yang ku mau, kamu selalu menganggap segalanya sepele, menganggap segalanya gak penting, menganggap aku gak butuh apa – apa lagi….
Kamu selalu menganggap aku mampu untuk segala sesuatunya hingga gak butuh bantuan siapa pun….padahal kan aku juga butuh kamu untuk memberiku semangat….
Kamu selalu menganggap aku tegar seperti batu karang ditengah laut, padahal sesungguhnya aku orang yang cengeng, suka menangis dan lemah gak berdaya saat badai menerpa seakan gak mampu ‘tuk berdiri lagi….tapi kamu gak pernah ada untuk membantuku berdiri atau sekedar ‘tuk memberiku semangat…………
Kamu selalu berpikir bahwa aku gak butuh perhatianmu…hingga …’tuk sekedar memancing perhatianmu maka aku harus rela ‘tuk bersandiwara………..namun, perhatian yang kamu beripun hanya perhatian yang ala kadarnya seperti menebar garam ke laut, sebuah tindakan yang gak berarti………

Kemana kamu saat aku terjatuh…………..saat aku lunglai……saat aku menangis………..saat aku bimbang…………….saat aku gak tau lagi jalan mana yang harus ku piih…………..
Kamu membiarkan aku berjalan sendiri tertatih – tatih………berpikir bahwa aku mampu ‘tuk berlari dalam keadaan tertatih seperti itu sekalipun…………..
Kamu membiarkan aku bimbang tak tentu arah….membiarkan aku dalam segala kegiatanku tanpa mau tau apa yang sedang terjadi……tanpa mau tau apa aku sedang dalam kesulitan atau enggak…..tanpa peduli kalo saat itu aku butuh kamu untuk menyemangati aku…..
Kamu sering membiarkan aku tertidur sendiri dalam setumpuk penatku……tanpa mau berusaha untuk meringankan penatku itu…………

Kamu………
Yang gak pernah peduli aku…………….tapi akan peduli saat kamu butuh aku sebagai pemuas nafsumu……..
Kamu……..
Yang gak pernah membelaiku……………tapi akan merabaku nakal saat nafsumu datang…..
Kamu …….
Yang gak pernah menciumku……….tapi akan mencumbuku seolah kamu akan menelanku saat kamu lapar akan rasa itu..
Kamu………
Yang gak pernah menyentuhku……………tapi akan menyentuhku selama berjam – jam saat nafsu sudah menguasaimu…..
Kamu………..
Yang setelah selesai memuaskan nafsumu itu, akan kembali meninggalkan aku dalam sendiriku dan dalam diamku…….untuk kemudian, di lain waktu, kamu akan kembali datang padaku memperlakukan aku sebagai pemuas nafsumu…………..
Duuuuuuhhhh……………

Kenapa kamu selalu beranggapan bahwa materi yang kamu beri untukku sudah cukup untuk membuatku bahagia…….
Kenapa kamu selalu beranggapan bahwa segala fasilitas yang kamu beri untukku sudah cukup untuk membuatku sibuk lalu lalang dan kemudian melupakan untuk berpikir yang enggak – enggak tentang kamu………..
Kenapa kamu selalu beranggapan bahwa kamu sudah cukup membahagiakan aku lewat adegan ranjang yang terbilang sangat panas……..hingga kamu pikir bahwa memang hanya itulah yang kubutuhkan dalam hidup ini……..
Kenapa kamu gak berpikir bahwa sentuhan hangatmu dalam keadaan damai sangat aku tunggu…..bahwa belaian lembutmu saat aku sedang down sangat aku inginkan…………bahwa ciuman mesramu dalam keadaan yang tak pernah terduga sangat aku nantikan sensasinya………….
Dan bahwasanya, keintiman kita saat sedang santai adalah sesuatu yang sering ku angankan terjadi…….
Bukan Cuma keintiman saat diranjang….bukan Cuma ciuman nakalmu saat kita sedang bersiap terengah……….bukan Cuma rabaan liarmu saat tubuh ini mulai menggelinjang tak tentu arah menanti penunggang yang handal untuk mengendalikannya…………dan bukan Cuma kenikmatan duniawi saat kita bisa menggapainya setelah mengendaraiku dengan liarnya……………
Bukan…….bukan Cuma itu………..
Aku butuh sesuatu yang lain, sesuatu yang selama ini kamu anggap sepele….sesuatu yang selama ini gak pernah kamu bayangkan……………sesuatu yang selama ini begitu aku cari dan aku tunggu……..
Hingga akhirnya………….aku menyerah pada keadaan…………….
Keadaan yang membuatku berpikir bahwa kamu memang gak bisa memberi apa yang ku minta………
Keadaan yang membuatku sadar bahwa kamu selalu memberi apa yang gak ku minta………tanpa mau tau apakah hal itu yang akan membuatku bahagia dan tersenyum selalu………..
Keadaan yang membuatku akhirnya lelah menunggu dan menunggu………….dalam segala ketidak pastian langkah ini……

Maafkan aku………… Jika aku mungkin termasuk dalam orang yang tidak tau berterima kasih………..
Maafkan aku………… Jika aku mungkin termasuk dalam orang yang selalu meminta………
Maafkan aku………… Jika aku termasuk dalam orang yang hidup dalam ketidak puasan………
Meski sebenarnya aku gak termasuk dalam golongan itu…………

Bukankah dalam hidup ini kita seharusnya saling memberi dan menerima, bukan hanya memberi atau menerima saja………….
Hidup ini butuh keseimbangan bukan……..???
Dan begitulah aku………
Aku butuh keseimbangan untuk menyejukkan hati ini…….tapi kamu gak bisa memberi itu semua………
Sudah berkali kesempatan yang kuberi untukmu….tapi kamu gak pernah memanfaatkan kesempatan itu…………
Kamu terlalu yakin akan diri kamu sendiri bahwa aku gak akan mampu untuk hidup tanpamu……padahal kamu tau aku mampu untuk melakukan segalanya terlebih saat aku seorang diri……..
Kamu terlalu yakin bahwa aku selamanya akan membutuhkanmu………membutuhkan keahlianmu mengendaraiku…….membutuhkan materi yang selama ini kamu beri…………membutuhkan fasilitas yang selalu bisa menemani dalam setiap aktivitasku……..
Kamu terlalu yakin untuk semua hal itu…………….

Ku tau perasaanmu pun memang tidak pernah peka dan peduli…………bahkan saat aku mendapatkan apa yang ku mau dari dunia luar, perasaanmu gak bisa memperingatimu akan tanda – tanda kamu mulai kehilangan aku………..
Kamu membiarkan aku terbang………membiarkan aku berlari mengejar anganku sendiri…..membiarkan aku hilang…………
Lalu untuk apa semua ini harus kupertahankan bila hanya aku yang sanggup berlari sedang kamu hanya ingin berjalan santai dan menikmati sekelilingmu padahal aku yang disampingmu gak pernah kamu perhatikan………

Aku merasa udah terlalu lelah untuk semua perasaan yang aku alami ini….
Aku juga ngerasa kalo apa yang aku bayangin saat ini akan terjadi di kemudian hari….
Perasaan ini begitu kuat…tapi juga begitu menyiksa……
Bahkan….
Hijaunya daun pun gak bisa menyegarkan hati ini….
Derasnya hujan yang turun gak mampu untuk mendinginkan otak ku ini….
Warna warni pelangi juga gak sanggup untuk mencerahkan perasaan ini….
Tapi….
Justru kelabunya awan mampu untuk menggambarkan mendungnya hati ini…..
Pekatnya malam bisa melukiskan dengan jelas gulitanya rasa ini ……..

Berjalan tertatih menyemangati diri sendiri….
Tersenyum ‘tuk menyembunyikan pedih di hati….


Ps. Yang sabar aja ya friend……

Lagi........untuk mu..............

Asa itu selalu hadir….
Meminta ‘tuk selalu ku pegang….
Rasa itu juga selalu hadir…..
Mengiringinya ‘tuk melengkapi…..

Bilakah rasa sakit itu datang…..
Kan ku peluk dirimu…
Agar hilang sakit itu…..
Agar terobati rindu itu…..

Bilakah jiwa ragamu itu bisa ku miliki….
Biarkan waktu berlalu dengan kita didalamnya…….
Tak kan kubiarkan sang waktu mengambilnya dari ku….
Bilakah hatimu itu selalu untukku….
Kan abadi ku bersemayam di dalamnya…

Saat 2 raga bertemu sudah….
Saat 2 rasa bercampur sudah….
Dan saat 2 hasrat terpuaskan sudah…..
Lalu….apa yang masih bisa kita miliki ‘tuk esok hari…..??
( 310509 , 0100 )

Mengertikah dirimu akan rapuhnya diri ini bila kehilanganmu….
Mengertikah dirimu betapa kuatnya diri ini saat bersamamu……

Panggil aq ' Ayank '......

Panggil aku “ ayank “…
Dengan huruf a – y – a – n - k …
Huruf belakang “ k “, gak boleh pake “ g “ , dengan begitu, ada perbedaan penulisan dengan kata “ yang “.

Panggil aku ayank…
Dengan begitu, aku tau, hanya kamu orang satu – satunya yang memanggilku dengan sebutan itu....
Panggilan yang menurutku sarat dengan makna cinta dan sayang, hanya dari kamu...
Aku suka dengan sebutan itu, terutama jika kamu yang memanggilku dengan sebutan itu.
Panggilan yang menurutku berbeda dengan panggilan honey, dear, atau semacamnya meski makna gak jauh beda….

Panggil aku ayank….
Karena terdengar enak ditelingaku…
Karena terlihat manis tulisannya di inbox ku….
Karena terasa berbeda saat kamu memanggilku dengan sebutan itu….
Karena aq merasa kamu gak menyamakan aq dengan mantan2 kamu yang dulu yang kamu panggil dengan sebutan honey, darling atau apa lah namanya….

Panggil aq ayank….
Dan aq akan memanggilmu dengan sebutan yayank…
Gak pake ‘g’ tapi pake ‘k’.
Dan diantara kita, jangan lagi ada kata ‘ kamu’…karena buatku, kata ‘kamu’ adalah kasar dan itu hanya buat sesama teman atau relasi….sedangkan kita sehati, lalu mengapa kita harus menyebut satu sama lain dengan kata ‘ kamu ‘ ?

Jika cinta sudah tersimpan dihati…..maka seharusnya kita menghargainya dengan selalu bertutur kata manis dan lembut, karena cinta itu sendiri aslinya lembut, manis, indah dan penuh asa….

jatuh cinta itu.......

Sumpah deh……kalo gw bo’ong bin ngibul, gw bisa jadi kaya raya….( he he he….nyumpahinnya enak banget kan ya……)…serius neh….gw bingung bin heran binti takjub sama sohib gw………sohib gw berubah banget……bukan berubah jadi satria baja hitam…secara kan dia cewex….jadi mana mungkin…..
Sohib gw berubah banget sifat bin sikapnya binti tindak tanduknya…………….
Dia lebih kalem…….lebih anteng………..lebih pedulian sama orang ( selama ini kan dia cuex banget, saking cuexnya, dia sering tuh kentut di halte kalo lagi nunggu bis, gak peduli orang mau melotot atau nutup idungnya saking baunya yang naudzubilah itu……hehehe….)….
Ngomongnya ajah udah lebih tertata…biasanya gak beraturan banget……
Santun banget…….
And yang lebih bikin gw geleng – geleng kepala, sekarang ini dia jadi suka music dari dalam negeri…..biasanya, dia tuh lebih suka west music sama kayak gw…..
Dia suka semua music negri sendiri yang berbau cinta…….apapun band nya, gak peduli band baru atawa band lama…..band terkenal atawa gak terkenal….semua dia suka…..gileeee beneeerrrr……
Gw bener – bener geleng kepala ngeliat kelakuannya….
Dia jadi keranjingan beli semua cd music yang menurut dia, enak didenger and menyuarakan cinta…….trus diputer keras – keras di mobilnya…….untuk kemudian dia bakal cengar – cengir sendiri and selalu ngalah ngasih kesempatan mobil laen buat nyalib mobilnya…………….padahal….sebenernya, sohib gw ini paling gak bisa kalo disalib sama mobil laen……..
Dia juga jadi sok lemah lembut gitu……padahal dia ini orangnya seradak seruduk….cerobohan……tapi lumayan juga sih, minimal gw kan gak perlu jagain dia kalo lagi pergi barengan ke mall…..soalnya dia punya riwayat suka banget nabrak barang displayan….bikin malu gw ajah……hihihi….
Dia juga jadi suka banget dandan…..meski justru itu nambah bikin dia tambah kece…padahal, selama ini, dia tuh paling anti banget dandan……and gw deh yang ketiban jadi guru make up dadakannya…..gw juga mesti mau hunting barang2 sejenis itu deh buat perlengkapan make upnya dia……lumayan juga sih, gw juga jadi dapet barang gratisan….kan nebeng dibayarin gitu loh……( kagak modal kan asyik tuh say…..hehehehe….)..
Tapi………………..
Dibalik semua perubahan dia yang baik………ada juga perubahan yang gak baiknya…..dan inilah yang bikin gw tambah jengkel bin sebel binti kesel banget sama dia…..
Dia jadi lebih lemah, lebih rapuh and lebih sering patah semangat………padahal, dia itu orang yang bisa dikatakan gak kenal kata menyerah, gak pernah ngerasa capek…selalu bersemangat untuk setiap aktivitasnya…..
Dia jadi lebih paranoid untuk sesuatu yang gak pernah gw tau and gak juga gw ngerti……gw jadi lebih sering ngeliat dia gelisah……murung…..bengong……pernah juga tuh uring – uringan gak karuan……….nangis juga pernah…………bahkan, yang terakhir ulahnya bikin gw jantungan….dia jemput gw malem2 sekedar buat nemenin dia ngebut di jalan raya yang lagi macet, waktu itu ( katanya ) dia lagi kecewa sama pacarnya…….gak tau juga kecewa karna apa, gw juga gak mau nanya lebih jauh, gw Cuma pengen dia konsen sama kemudinya, yang pasti…..malem itu dia ngebut dgn kecepatan 150 kmph sambil nangis and denger music cadas keras – keras…!!!! Duh….tobat banget deh……!!!

Dia juga jadi lebih manja and kolokan…….padahal dia tuh mandiri banget orangnya……..tapi sekarang..??...dikit – dikit dia minta tolong sama pembantunya…..dikit – dikit dia ngelendot di gw, kan gw malu bo’……ntar gw disangka pasangan sejenis….!!! Waaaaaaaa……..enggak banget deh….secara, gw tuh masih doyan banget bin maniak banget sama lelaki…!!!
Dia juga jadi lebih ( agak ) lemot….soalnya dia sering banget ngelamun……
And….dia juga jadi lebih sering gak punya waktu buat jalan sama gw…….ini nih yang paling gw benci…!!! Gw gak punya sohib buat gokil – gokilan lagi sama gw……ihiks……

Sampe suatu hari, gw tau penyebabnya dia kayak gitu………..
Ternyata oh ternyata…………..
Sohib gw ternyata lagi jatuh cinta…..iiiihhhh……………hal yang paling sering dia hindarin….!!!!
Menurut dia, jatuh cinta or pacaran ( ini saudara kembar ya…..)..itu tuh Cuma buang waktu, buang energy, and buang tenaga…..dan sohib gw ini ( sumpah deh…) selalu menghindar buat jatuh cinta…..meski banyak banget yang kirim mawar…kirim coklat…kirim kartu…..yang notabene semuanya ngungkapin cinta buat dia….tapi selalu dia tolak, dia Cuma bersahabat karib ajah…..gak lebih…
Katanya, kalo bersahabat, semuanya bisa ‘lepas’….bisa ceplas ceplos……gak usah jaim……bisa bergokil ria…..pokoknya…..bersahabat is everything lah buat dia.
Gak taunya……..??????!!!!
Hahahahaha………….gw ngakak sejadi – jadinya deh…….

Sekarang dia kena omongannya sendiri…………
Jungkir balik dia dibuatnya………….blingsatan dia dibikin………………berantakan semua jadwal dia tiap harinya…………sering tumpah deh tu airmatanya…………..
Setengah mati dia sering ketakutan bakal keilangan pacar barunya ini………( cakep seehhh pacarnya ini, kalo mereka lagi jalan, semua mata cewex bakal ngeliatin pacarnya ini……hhhiiii….geer deh tuh cowox…)….
Kebakaran jenggot deh dia karena cemburu…..padahal dia gak punya jenggot loh…hahaha…..
Untung ajah pacarnya lebih pengertian dari pada gw……hehehe….( kalo gw sih, udah males banget buat jalan sama cewex kayak sohib gw ini……)..pacarnya ini sering banget ngasih pengertian ke sohib gw, and lewat pacarnya ini lah yang gw liat justru pendewasaan sohib gw terbentuk dengan pelan tapi pasti….
Gw sempet juga dikenalin sama pacarnya ini…….and, ok juga sih cowoxnya…..lumayan lah dapet point 7,5…..
Meski gw rada dongkol juga sama cowox ini, karena dia udah ngerebut sohib gw dari hari – hari gw……
Jengkel karena gw gak punya sohib lagi……
And gw was – was juga, takutnya cowox ini Cuma pengen bikin patah hati sohib gw……soalnya, cowoxnya ini kalo gw liat ada typical playboynya sih…….nah, ntar kalo sohib gw sempet patah hati gara – gara cowox ini, gw gak tau deh apa yang bakal terjadi, gw takut banget sohib gw bakal ngalamin traumatic…..weeeiittsss….ngarang..!!!
Menurut sohib gw ini, pacarnya tuh baeeeeeeekkkk banget…..( baru pacaran sih, makanya semua masih serba indah…..)…romantic….( ehm ehm…ini sifat yang bikin sohib gw klepek – klepek kayak burung merpati patah sayapnya….)…lucu, humoris…..apa adanya…..and perhatian banget sama sohib gw ini……
Pacarnya ( katanya…..) suka banget nyiumin sohib gw…….suka banget meluk …..( ini nih yang juga bikin sohib gw ‘jatuh’….soalnya sohib gw emang butuh banget pelukan and perhatian….)..suka banget megang tangan sohib gw kalo lagi jalan bareng……( bikin sohib gw ngerasa ‘the only one’….)…suka banget ngecemburuin sohib gw kalo sohib gw ini lagi nongkrong bareng gank-nya yang notabene cowox semua…….
Saking baeknya sang pacar…..pernah kejadian, waktu itu sohib gw ketakutan pulang malem dari rumah gw, soalnya gw baru cerita hal – hal yang syeerreeemmm ……..( sohib gw penakut bo’…..)…nah, dia nelpon keluarganya buat minta jemput, eh kasiannya, keluarganya gak ada yang mo jemput dgn alasan udah malem ( iihhh….kasian banget ya sohib gw ini…)….., nah….sohib gw ini langsung telepon pacarnya minta dianter pulang………eh ternyata, pacarnya beneran dateng kerumah gw jam 11 malem itu buat nganter sohib gw pulang….!!! Ck ck ck…..gw salut deh….two tumbs up deh buat sang cowox…..!!!!!! ( gw rada sirik juga seh ngeliat itu……hehehe….)…penyayang banget gitu loh……duuhhh…………so sweet deh……
Meskipun sang pacar ini juga ternyata masuk dalam kategori pacar yang cemburuan, yang gak suka ngeliat sohib gw ini bergaul sama cowox-cowox, yang gak suka ngeliat sohib gw ini keluyuran, yang gak suka kalo sohib gw ini masih nekunin hobinya kebut – kebutan, yang gak pernah berhenti ngirim sms berisi kata – kata sayang and cinta…( misalnya nih : ney…kamu udah maem…?? Atawa…..ney, dari kampus langsung pulang ya, jangan ngayap kemana – mana….atawa lagi….ney, ati – ati dijalan ya sayang, aq gak mau kamu kenapa – kenapa, karena aq sayang and cinta banget sama kamu ney……..duuuhh…….love…love…..and love….always…..)…..and……yang selalu protective ( klo sohib saya pergi tanpa pacarnya, sang pacar bakal selalu memonitor kemana perginya sohib saya ini, and kapan pulangnya….udah mirip absensi deh…..hihihi…….)…….
Buat sohib gw, semua sifat pacarnya ini justru malah tambah bikin sohib gw ini mabuk kepayang euy……justru makin cinta dia sama pacarnya ini…..justru makin dinikmati semua perlakuan dan larangan dari sang kekasih……( halah…..makanan kaleee’ dinikmatin…..hehehe…..)…justru sohib gw ini makin happy ajah….
Terlebih lagi, sang pacar punya keunikan tersendiri, yaitu, dia gak bisa ngucap ‘r’ dengan jelas, jadi kedengeran lidahnya kayak ketekuk…..and, buat sohib gw, itu suatu kesexian yang luar biasa……( gw nyampe ngerutin kening waktu sohib gw cerita ini dengan semangatnya….ck ck ck…..emang daya khayal yang luar biasa yang sohib gw punya ….gak semua orang ngerti deh sama seleranya ini……)…
And, lebih aneh lagi, sohib gw selalu ngerasa gak bisa nahan diri kalo ngeliat sang pacar lagi pake sarung pas mau sholat…………( wwwiiiiiiiiiii………………………….gak nahan buat ngapain neng……??......)..hihihihi……..
Emang deh ya…..kalo lagi falling in love…mungkin kayak sohib gw ini kale’ ya…..semuanya serba indah….serba bagus…..serba ( hampir ) sempurna……

Duh…..
Begitu rupanya ya kalo jatuh cinta………….
Bisa merubah semuanya………….yang gak mungkin jadi mungkin…………….yang biasa jadi gak biasa…………..yang waras jadi gak waras…………yang adem jadi panas………..yang tentrem jadi gelisah gak karuan……….
Wiiiiiiii………………..sejujurnya….gw malah jadi males buat jatuh cinta…..
Ngeliat sohib gw pacaran ajah kayaknya udah males……
Ngeliat sohib gw sering uring – uringan gak ketentuan gitu ajah, udah bikin gw capek deh…..
Ngeliat sohib gw sering cemburuan gak jelas gitu ajah, udah bikin gw bingung…..
Menurut pandangan gw………..pacaran itu rumit banget sih…….Cuma bikin capek…….senengnya sedikit….
Gw belon siap deh buat ngerasa badai cemburu di ati gw, ….karena gw tau gimana rasanya cemburu…..
Gw belon siap buat ngerasa selalu gelisah untuk hal yang gak jelasa and pasti tentang pacar gw nantinya….
Gw belon siap buat ngerasa capek pikiran karena mikiran dia doang…..secara, mata kuliah gw ajah udah bikin gw pontang panting ngejar nilai…….
Gw belon siap untuk selalu ketakutan keilangan pacar gw kayak sohib gw ini…….
Gw belon siap buat ngerasa lelah ngejaga ati gw and ati dia…….
Gw belon siap……untuk tiba-tiba ngeliat dia jalan sama cewex laen saat dia masih berstatus pacar gw….
Gw belon siap……
Gw masih suka sorangan wae seperti ini……..punya banyak temen…..buat gila – gilaan…..tanpa mesti jaim…..
Tapi…….
Gw juga pengen sih ngerasa disayang……kayak sohib gw ini yang selalu dipeluk sama pacarnya…..
Gw juga pengen ngerasa selalu dilindungi….kayak sohib gw ini yang selalu dipantau kegiatannya sama sang pacar….
Gw juga pengen ngerasa selalu dikasihi, dipunyai, dikangenin……..
Waaaaaaaa………………………….gw pengen itu……………

Jatuh cinta…..
Pusing euy……






Ps. Met jatuh cinta deh buat lu sob…..semoga hubungan lu berdua langgeng….amin……

terlalu dalam rasa ini.....

Kemana sifat cuex saya …..
Kemana juga ketegaran saya………….
Ilang juga kayaknya kekuatan saya………..
Semuanya menghilang perlahan seiring dengan hadirnya kamu di kehidupan saya……….
Semua sifat saya itu berganti dengan kecemburuan, kegelisahan, ketakutan dan parahnya lagi………….sekarang saya lemah banget……………..lemah tanpa kamu……lemah tanpa ngeliat kamu….lemah tanpa sentuhan kamu……duuuuuuuuhhhhhhhhhhhhh…………….
Gila banget…!!!!!!!!!!!
Itu bukan saya…………!!!
Saya gak segitu lemahnya……!!!
Tapi saya emang lemah gak berdaya kalo saya gak ketemu kamu…………..
Saya gak segitu rapuhnya……….!!!
Tapi saya seperti keilangan semangat 45 saya kalo saya gak liat kamu………..
Saya gak segitu takutnya…!!!
Tapi nyatanya saya emang begitu takut kehilangan kamu………….

Seharusnya, saya gak usah ngelibatin perasaan saya ini dalam menghadapi kamu, seharusnya saya ngadepin kamu biasa ajah seperti saya ngadepin yang laennya sebelum kamu, dan seharusnya juga, saya gak usah terlalu serius nanggepin cinta kamu ke saya, karena sebetulnya, saya tau betul kalo kamu tuh gak bisa tahan hanya dengan satu kekasih hati…….sebaliknya, kamu tuh selalu nyaman dengan banyak kekasih hati……….

Mo gimana lagi…??
Saya udah terlanjur ngelibatin perasaan saya ke kamu……

Udah saya tuang segala rasa yang saya punya Cuma buat kamu seorang…..udah saya limpahkan semua kasih sayang saya buat kamu, semua cinta saya, termasuk sekeping hati saya……….udah saya berikan semua perhatian saya buat kamu seorang tanpa menyisakan lagi sedikitpun buat saya pribadi………
Segala rasa yang saya miliki udah buat kamu………

Sekarang……liat ajah yang terjadi sama saya……
Begini nih kalo saya terlalu ngelibatin perasaan saya ……….
Saya jadi kayak orang bego, tolol, bolot……yang tiap saatnya Cuma mikirin kamu, tiap detiknya Cuma inget kamu, tiap harinya Cuma pengen liat kamu, tiap waktu yang berlalu Cuma pengen sama kamu doang…….( gak mau masak……kalo laper ya tinggal beli aja kale’ di warteg, hahaha……………gak mau nyuci…..kalo mau ganti baju, tinggal ambil ajah di jemuran tetangga, hahaha………….)
Saya jadi kayak orang parno banget…………yang tiap saatnya selalu gelisah mikirin kamu lagi ngapain, yang tiap detiknya ngerasa cemburu mikirin kamu lagi sama siapa, yang tiap waktunya selalu takut saya bakal keilangan kamu karena mungkin ajah kamu udah kepincut sama cewex cakep yang biasa mampir ke tempat kerja kamu…………..
Dan akhirnya……saya jadi orang yang sensitive banget, karena selalu mikirin kamu di kepala saya………
Duhhhhhhhh…………………..
Kok jadi kacau begini hidup saya sejak ada kamu…..???!!!
Tapi dilain pihak….hidup saya juga jadi indah banget sejak ada kamu……………..lebih berwarna pelangi sejak kamu hadir…………..lebih berirama ……..
Ah ah ah ah……………………..mabok deh……………..

Seandainya saya gak terlalu ngelibatin perasaan saya untuk kamu……..saya gak akan sebego ini……
Saya akan tetap menjadi saya yang cuex, yang gak terlalu ambil pusing kamu lagi ngapain or lagi sama siapa….
Saya akan tetap menjadi saya yang tegar, yang gak terlalu sedih meski saya gak ngeliat kamu berhari – hari lamanya……….
Saya akan tetap menjadi saya yang penuh semangat, yang gak ngerasa lemah meski kamu gak ada disisi saya buat nyemangatin saya…….
Saya akan tetap menjadi saya seutuhnya, yang gak terpengaruh meski kamu lagi ngelaba sama cewex laen and lewat didepan saya sambil pegangan tangan…………………
Saya akan tetap menjadi saya yang kuat, yang gak menangis pilu bin sedih meski kamu sibuk and lupa buat ngabarin saya…………………..
Saya akan tetap menjadi saya yang selalu positif thinking, yang gak mikir neko – neko bin aneh tentang kamu yang lagi jauh dari saya………
Seharusnya saya bisa memanage perasaan saya untuk gak terlalu dalem seperti ini, biar saya gak tenggelam…..meski juga jangan terlalu dangkal ..
Duhhhhh…………………………..
Saya pengen saya yang seperti itu……
Tapi……..rasa ini udah terlanjur dalem banget buat kamu………….bikin saya tenggelam oleh lautan perasaan saya sendiri……… bikin saya sering kehabisan nafas…( lah….emangnya berenang kale’ ya….hahaha…..)..
Seandainya bisa saya kurangin sedikit rasa ini……..biar ada sedikit ruang untuk saya berpikir jernih ( aer kaleee’ jernih…….hehehe…)……biar ada sedikit ruang buat saya bernafas ( bawa oksigen dong say…..)………
Rasa ini udah terlalu besar…….
Rasa ini udah terlalu dalem……
Rasa ini udah terlalu saya hayatin…..
Rasa ini udah melenakan saya…..
Rasa ini udah melambungkan saya…….
Bikin saya takut…..
Takut saya bakal terjatuh…terhempas….terpelanting….mental……and hancur………………..
Sakiiiiiittttttttttttttt bangeeeeeetttttttttttt………………………..

Duh Tuhan…..
Bantu saya…..
‘tuk sedikit mengurangi rasa ini….
Jangan Kau biarkan saya mencintai orang ini melebihi cinta saya kepada – MU…..
Jangan Kau lenakan saya dengan rasa ini….
Tautkan kaki saya untuk selalu menjejak bumi…..

Rengkuh saya dalam peluk – MU untuk selalu mengingatkan saya bahwa kasih – MU selalu abadi buat saya….
Genggam tangan saya Tuhan untuk selalu berjalan seirama dengan – MU…..
Tuhan……..
Cinta adalah rasa yang fana….
Tak ada yang melebihi abadinya cinta saya untuk – MU Tuhan…..
Buat saya untuk selalu cemburu kepada – MU Tuhan jika seandainya Kau berpaling dariku yang hina ini…..
Buat saya untuk selalu merasa kehilangan – MU jika saya gak melihat – MU meski hanya sesaat……
Tuhan…..
Bantu saya……
Pahamilah saya….
Ringankan beban hati ini Tuhan….
Cinta ini memang besar buat dia, meski tak sebesar cinta saya kepada – MU…..
Cinta ini memang kuat menarik saya , hingga terkadang membuat saya hampir jatuh…..
Cinta ini menyenangkan saya, hingga selalu membuat saya tersenyum dan tertawa….
Cinta ini juga membuat saya sedih, hingga sering membuat saya menangis untuknya…..
Cinta ini juga menyakiti saya, hingga sering membuat saya sakit karena merindukannya……
Cinta ini………………..bikin saya lelah…..bikin saya capek…..
Tuhan………………..
Bantu saya dengan cara – MU…..
Saya pengen banget untuk terus bersama dia….
Memeluknya…..
Menciumnya……
Membelainya…..
Mengasihinya…….
Mencintainya…….
Dan………….mencumbunya………………….
Duuuuuuhhhhhhhhhhhh……………………………………………………………
Kembali ku ketuk pintu – MU……………………

Jadikan saya manusia yang normal kembali………….( gw gila kaleee’ ya……ha ha ha….)….

Tuhan………………………
Saya gak tahan…..
Sakit ini begitu sakit….
Curiga ini begitu gak masuk akal…..
Kangen ini terlalu besar….
Hasrat ini begitu kuat…..
Cinta ini terlalu dalam……
Sayang ini begitu berlimpah….
Kenapa sih Kau mengutus dia untuk ketemu sama saya…..
Sekarang kan jadi sulit buat saya melepas dia……..sulit buat saya untuk menjauh dari dia……gak bisa otak saya berpikir selain tentang dia…………..berat buat saya pisah dari dia meski Cuma buat pipis….( halah…….lebay……)……..
Kenapa juga sih, Kau menciptakan makhluk seimut itu……yang gak pernah bosan untuk dipandang……gak pernah bisa jauh dari senyum manisnya…………..yang selalu enak untuk diajak ngobrol………yang selalu nyaman untuk dipeluk………………yang selalu teduh untuk meringkuk manja…………yang selalu perhatian saat diperlukan……………..
Duhhhhhhhhhhhh………………..saya melenguh lagi deh…………
Meski......kadang dia juga nyebelin.......kadang dia ngejengkelin...........kadang dia suka boong juga...........
Tetep ajah, semua itu gak mengurangi rasa terdalam saya buat dia......







Ps. …………………………………………………………………….

Mobil keparat......!!!!!

Brengsek banget deh tu mobil…..!!!!!!
Kebangetan banget…..!!!!!!!
Emangnya dia bawa mobil gak liat2 apa ya……
Matanya gak liat ya kalo ada orang di pinggir jalan mau ngambil sesuatu yang tercecer di tengah jalan….???!
Kemana sih mata dia…..?????????!!!!!!!!!!!!
Matanya gak liat apa kalo ada sesuatu benda yang gak lazim tergeletak di tengah jalanan aspal gak berdaya bin pasrah menunggu dipungut buat dielus lagi….?????????
Kemana mata dia……………..??????????!!!!!!!!!
Kemana hatinya………..??????
Seenak perutnya dia ngegiles tu benda di tengah jalan………!!!!!!!!
Secara…….dia kan bisa bawa mobilnya melewati benda itu ditengah ban nya…………….
Atawa…jangan – jangan dia gak bisa bawa mobil, jadi…dia bawa mobil ya standar ajah, gak pake neko – neko..
Atawa mungkin ajah, sebetulnya dia udah liat tuh benda nggeletak di jalan, nd udah liat gw juga.........tapi justru dia sengaja ngelakuin itu untuk sekedar ngeliat airmata gw yang seketika itu juga jatuh saat ban mobilnya ngelahap abis benda kecil itu.....................
Duhhhhhhhhh…………………
Ancur deh tuh benda kesayangan gw…………
Seancur ati gw………
Remuk deh tuh kayak beras digiling………..
Waaaaaaa……………..mobil brengsek……..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Keparat…………..!!!!!
Mau rasanya gw kejar tuh mobil untuk gw minta pertanggung jawabannya karena udah nggiles benda kesayangan gw………..
Mau rasanya gw tabok bin gw hajar bin gw lindes supirnya, biar dia juga ngerasa gimana rasanya dilindes…!!!!!!
Mau rasanya gw tempeleng tuh supir…….biar matanya melek kalo lagi bawa mobil, biar matanya lebih jeli ngeliat keadaan didepannya sewaktu dia nyupir.
Biar dia lebih peka melihat, gak Cuma ngeliat didepannya, tapi ….. biar dia bisa liat ada apa ajah di tengah jalan, biar untuk dimasa mendatang, dia bisa milih jalan……….
Duhhh……..sumpah deh………mau banget gw tabok, gw injek, gw hajar, gw tempeleng, gw tendang and terakhir, gw lempar tuh supir ketengah jalan…………

Sedih banget gw ngeliat benda kesayangan gw itu ancur………..
Ancur berkeping – keeping………
Berantakan………
Gak bisa dirangkai lagi………

Nangis deh gw…….
Pengen banget gw teriak manggil tuh supir…
Ancur deh ati gw….
Melayang deh sebagian isi hati gw………..
Terbang deh sebagian diri lu dari ati gw……….
Hilang semangat gw……………..

Kenapa gw bisa sebego itu…..??? kenapa gw bisa seceroboh itu….???? Kenapa gw bisa seteledor itu……?????? Kenapa gw gak bisa jaga tuh barang…………?????????????????????!!!!!!!
Bego bangetttttttt seeehhhhhhhhhhhhhh………..?????????????????????????????

Duh Tuhan….
Tolong putar ulang waktu……….sebentar ajah………….
Untuk gw bisa lebih ati – ati jaga tu benda kesayangan gw….
Untuk gw bisa cepet mungut tuh benda di jalan………..
Tolong Tuhan………….
Tolongin gw………….
Pleaseeeeeeeeee……………………………….

Rasa bersalah itut tetep ada di hati gw……..hingga detik ini pun….
Benda itu … yang biasanya nemenin gw setiap saat, yang biasanya gw liatin untuk sekedar menguatkan imajinasi gw tentang lu……benda yang biasanya gw pegang…..
Sekarang…setelah benda itu hancur berantakan, apa lagi yang bisa gw pake buat mengenang lu di kesendirian gw…??? Apa lagi yang bisa gw pake buat nguatin imajinasi gw tentang lu….??? Apa lagi yang bisa gw pake buat ngingetin gw bahwa ada seseorang yang peduli sama gw…???? Apa lagi yang bisa gw pake buat bikin gw senyum – senyum sendiri….??? ( kayak orang gila ajah….)…

Duh….
Kapan lagi bisa gw dapet tuh benda…………
Dimana lagi bisa gw dapetin….
Akankah sebagus yang pertama…………seindah yang dulu waktu pertama kalinya melingkar…………..
Kenapa sih ceroboh gw gak ilang – ilang….????????????????????????

Benda itu…..
Kecil….
Item….
Manis….
Terangkai indah…. Satu sama lainnya…..saling menguatkan….saling berhubungan erat……
Bikin semua yang ngeliat, pasti punya hasrat buat memilikinya….
Buat gw, benda itu imut banget……seimut yang ngasih benda itu ke gw….
Benda itu berarti buangetz buat gw pribadi……gak tau deh kenapa…..and please deh, jangan tanya kenapa….
Mungkin gak semuanya ngeliat benda itu seberartinya kayak pemikiran gw…..
Buat orang laen, benda itu biasa ajah, sama kayak benda lain……yang kalo ilang, bisa kita beli lagi.
Tapi buat gw yang terlalu menjunjung tinggi nilai history sebuah benda, maka…. Benda itupun punya nilai history yang tinggi buanget buat gw.
Dirangkai sedemikian rupa oleh sang pembuatnya……………
Dijajakan dengan gigihnya oleh sang penjual………
Dibeli dengan sebuah harapan oleh sang pembeli……
And…..
Dikasih ke gw dengan beragam rasa ( mungkin dengan cinta and sayang …..mungkin…I hope so…)..
And………..( lagi )…
Gw terima dengan sejuta perasaan seneng and haru……………….
Gw jaga…………..dengan sepenuh hati gw karena gw tau, benda itu Cuma perwujudan kecil dari dirinya………..
………….ya………perwujudan kecil…………tapi berarti besar banget buat gw…………………..
Meski sekarang udah remuk benda itu………..
Gak berhenti juga tangisan gw……….
Meski udah berserakan di jalanan serpihan benda itu…………
Tetep ajah masih gw rangkai di otak and ati gw kenangan tentang benda itu……………..

Maaf beribu maaf………..
Bukan maksud gw buat jatuhin benda itu…..
bukan juga keinginan gw buat bikin benda itu lepas dari gw………..
seandainya bisa, mau kok gw menghadang mobil itu dengan badan gw Cuma biar benda itu gak kegiles mobil keparat itu……
Maaf……………..

Tolong………..
Kasih gw benda lagi buat sekedar ngingetin gw tentang lu………biar gw selalu bisa menghayal tentang lu………..biar makin kuat imajinasi gw tentang lu……
Tolong……………
Kasih gw satu kesempatan lagi…………
Pleaseeeeeeeee………………………..









Ps. that's a little thing but meaning a lot for me...........

selalu untuk mu....

Tak ada lagi ragu…
Tak ada lagi tanya..
Yang ada hanyalah rindu yang melanda….

Cumbu mu begitu menggebu…
Peluk mu begitu hangat….
Hasrat mu begitu nyata…
Sentuhan mu begitu menggelitik…

Betapa nakalnya ciummu….
Betapa rapuhnya aku di pelukmu…
Betapa dalamnya mata itu…
Betapa ku tenggelam di sana….

Ku rengkuh mu dalam dadaku….
Ku gigit erat tiap hasratmu…..
Dalam setiap helaan nafas kita yang memburu…
Mereguk nikmatnya cinta…
Untuk setiap kenikmatan itu…ku rela ku habiskan waktu bersamamu seorang…
Dalam setiap gigitan nakal itu…..
Meresapi setiap cumbu ….. tak kurasa sakit itu….

Biarkan…..biarkan anganku terbang…
Biarkan asa ku melayang…
Biarkan diri ini memimpikanmu….
Biarkan hangatmu ku simpan…
‘tuk ku patri dalam hati…
Biarkan jadi penguat sayapku…
Bila kah tiba waktunya ku terbang….
Kan ku ingat selalu…
Bahwa sayap ini adalah kekuatan darimu…

Sayap yang dulu patah…
Terluka…
Tubuh ini yang dulu rapuh…
Lunglai…
Asa yang dulu hampir hilang..
Kembali sudah…

Cinta….
Lumat ajah bibir ini……….
Gigit ajah tubuh ini….
Bakar ajah hasrat ini…..hingga tak tersisa lagi keraguan itu…


Ku lemah…
Ku lunglai….
Ku jatuh…
Tak berdaya…
Dalam lenguhan cinta kita……………….

Meski tak bisa sepenuhnya ku miliki raga mu itu….
Kan kumiliki abadi hati mu itu……..
‘tuk selalu ku hadir disana……….merasakanmu disana…..

Love u cinta…..mmmuuaaacccccchhhhh…….

Kumpul kebo..........????????!!!!!!!! weleh weleh.....( mau dong....!! loh...???!!! ... ).

Hidup bersama…………….
Bahasa kerennya…kumpul sapi …. Eh salah….kumpul kebo……
Pasti pernah denger kan……
Dulu saya pikir itu jenis hubungan yang kayak apa ya…….soalnya, itu hubungan yang seperti orang tua saya lakukan tapi tanpa adanya ikatan resmi … ( yang ada iketan tali plastic doang…….hehehe…..)….
Hubungan antara laki and perempuan layaknya suami istri tapi gak nikah…..
Wuiiiih…………..
Saya salut deh buat mereka yang berani ngambil tindakan itu di tengah tradisi ketimuran kita……………
Tapi, saya juga gak membenarkan and gak menyalahkan mereka untuk itu……
Buat saya, saya bukan siapa – siapanya mereka……………..saya gak punya hak untuk menghakimi mereka …..
Toch mereka juga udah pada cukup umur, udah dewasa and gede buat ngambil keputusan itu…..jadi, mereka juga pasti tau atas segala resiko dan konsekuensi yang timbul karena hal itu……
Banyak juga alasan yang melatar belakangi mereka untuk hidup bersama tanpa nikah…..

Saya punya temen…..
Temen baik…….sangat baik malah…………..
Dia janda, anaknya satu, cewex….balita, sementara temen saya ini cari nafkah di ibukota, anaknya dititip di kampung sama neneknya…….
Pekerjaan temen saya ini lumayan bikin alis saya naek and kudu nanya dua kali sama dia untuk memperjelas apa yang udah saya denger…..
Temen saya ini ( maaf ya…) seorang mucikari…..dia penyedia cewex – cewex pemuas nafsu para hidung belang yang gak pernah setia sama satu pasangan…………….
Tapi, dia gak memelihara cewex2 itu di rumahnya…..kerjaan dia Cuma nelponin anak asuhannya klo emang ada job…..udah deal transaksinya……….baru deh meluncur ke tempat yang udah disepakati by phone……
Temen saya ini cantik, mulus, putih, lembut, kalem…..persis banget deh sm yuni shara………persis…..
Kalo udah ketemuan sama clientnya, justru dia duluan yang ditawar sama clientnya sendiri dengan tarif tinggi, tapi dia selalu nolak…….berapapun tawarannya, dia tetep nolak….
Saya pikir, kenapa dia gak mau nerima tawaran itu,…karena toh dia sebetulnya juga butuh uang……

Kenapa dia gak ikut jadi pemain kayak anak buahnya……
………………………………
Lain waktu, saya dibawa main kerumahnya……………
Disitu saya baru tau……………
Dia hidup bersama sama pacarnya yang lebih muda…………….yang mau menerima temen saya ini apa adanya, gak nuntut apa – apa atawa complain atas kerjaannya itu…………..kecuali satu hal…….
Pacarnya minta, temen saya ini gak boleh jadi pemain juga………………cukup jadi mucikari ajah…..
And temen saya menyanggupi………
Toh menurut temen saya…..dia udah dapet semuanya…………materi dia bisa dapet……bahagia dia udah dapet berlimpah dari pacarnya ini………….sex apalagi……..
Jadi………ngapain dia musti jadi pemain juga…………
Hidup bersama itu ditempuh pun bukan karena sang pacar yang notabene masih kuliah gak mau dinikahin, tapi justru temen saya yang ogah married lagi, masih trauma sama kegagalan pernikahannya dulu, yang sampe bikin dia mati – matian rebutan hak asuh anak semata wayang mereka……………
Menurut temen saya ini, meskipun dipandang merugikan buat pihak cewexnya, toh menurut dia itu bisa dicegah…caranya….?? Ya harus disepakati oleh kedua belah pihak……mulai dari hal yang sepele sampe hal yang besar………………..
Dan….setelah hampir 10 thn mereka hidup bersama, hidup mereka tetep damai and tentrem aja kok meski tetep tanpa selembar surat nikah……………
…………………………….
Jarang saya temui pasangan yang kayak mereka…..
Pasangan yang salah satunya kerjanya ( agak ) menyimpang……………….
Jarang yang bisa memahami itu……..biasanya lebih cenderung untuk menghakimi………………….
Temen saya beruntung………
Saat yang lain kekurangan cinta…………pacarnya ada untuk memberikan cintanya………….
Saat yang lain kurang kasih sayang……………pacarnya ada untuk memeluknya hangat………
Saat yang lain kurang perhatian…………….pacarnya ada untuk mendengar keluh kesahnya atas genitnya para clientnya…………
Saat yang lain harus mencari pasangan untuk tidur bareng…………pacarnya selalu ada untuk menemani istirahatnya setiap saat……….
Soal dosa………….????????
Ah please lah………………..
Biarkan mereka ajah yang mikirin itu……kenapa juga kita ikut mikirin itu………………
………………………
Mungkin ajah……………….
Seandainya……………………
Karena sesuatu hal yang sama persis, dan menimpa saya………….mungkin saya juga bakal menempuh jalan seperti itu……….
Hidup bersama dengan kekasih hati saya yang juga lebih muda…………….( hmmm……daun muda…..yummmyyyy…….)
Saling mengisi kekosongan hati……………….saling menguatkan………..saling mencurahkan kasih dan sayang………….
Berpelukan, berciuman, bercumbu, bercanda, and masak bareng……
Gak usah mikir selembar surat yang pastinya gak akan gampang kami dapet………….
Hanya mikir tentang rasa, asa dan hidup kami……………..
Kayaknya indah bangets gitu loh……………tanpa beban………….
Tapi apa iya gak ada beban…….???
Trus gimana dong sama penerus generasi kami…..( halah……………sok tuir bangets…..pdhl emg udah tuir….)
Eh tunggu………….
Biasanya kalo orang yang hidup bersama itu kan gak mikir keturunan………mereka Cuma mikir kesenangan mereka ajah….menikmati hidup mereka yang buat mereka Cuma sekali dijalani…………..
Just have fun…….!!!
Tanpa mikir kelangsungan hidup generasi mereka, karena mereka pun tau, gaya hidup mereka ajah udah nyeleneh…..gak pantes untuk dilihat apa lagi sampe ditiru sama anak mereka kelak……
Tanpa harus ngotot saling memiliki karena toh mereka ajah emang udah saling memiliki…………
Tanpa harus cemburu buta karena toh cemburu itu gak ada gunanya buat mereka yang udah sama dewasanya…….buat apa cemburu, kalau toh mereka saling menyadari betapa mudahnya mereka untuk berganti pasangan ……
Mereka bener – bener Cuma pengin menikmati hidup mereka aja kok………….meski mereka tau itu dosa mereka, meski mereka tau itu gak lazim, meski mereka tau itu gak pantes, meski mereka tau itu dilarang agama dan hukum………

Tapi biarlah, sekali lagi biarkanlah………….
Biarkan mereka bercinta dengan cara mereka sendiri…………
Biarkan mereka saling mencinta dengan paham mereka masing – masing……
Biarkan mereka menikmati sisa hidup mereka dengan sisa cinta yang mereka miliki……
Biarkan mereka saling menghargai sisa hidup mereka berdua…………….
Lupakan tentang dosa yang akan mereka tanggung………..toh kita gak akan kena masalah dengan dosa mereka………dosa mereka ya dosa mereka………….dosa saya ya dosa saya…………….dosa kamu ya dosa kamu………
Lupakan tentang kerugian yang akan pihak cewex tanggung………….toh kita gak disuruh ikut menanggung kerugian cewex itu………….
Lupakan tentang betapa ruginya hidup yang mereka sia – siakan hanya demi sebuah cinta………karena saya pikir, mereka bener – bener mengagungkan cinta mereka sampe mereka mau melawan arus seperti itu…..
Lupakan tentang betapa bodohnya mereka dipermainkan cinta…….karena saya pikir, mereka justru lebih bahagia hidup dengan cinta mereka…………daripada mereka yang hidup merana tanpa cinta……( halah…….ngarang..!! )…..
Lupakan juga deh tentang norma hidup……karena toh mereka gak nyuruh kita buat ngikutin jejak mereka…..
……………………………
Pada akhirnya…………..
Segala hal yang kita kerjakan itu memang akan menjadi tanggung jawab diri kita sendiri………….
Segala hal yang jadi resiko dari segala hal yang kita tempuh itu memang akan jadi beban kita sendiri untuk kita hadapi….
Segala hal pasti ada resikonya….
Mau hal kecil ataupun hal besar…..
Semua akan ada konsekuensinya………….
Cinta pun ada konsekuensinya………….
Kalo bercinta, kita kan mesti siapin hati buat berbagi dengan rasa cemburu, rasa curiga, rasa kangen, rasa rindu, rasa patah hati, rasa merana, rasa gelisah……….and rasa bahagia saat ada dia didekat kita….
Apalagi kalau hidup bersama…????!!!
Iya kan….
Jadi………………..
Siapkan diri untuk pilihan yang akan kita ambil.
………………………………
Kalau saya…..?? hidup bersama….???
Sama siapa….???
Sampe umur segini ajah belum laku…….masak kudu diobral seh…….???
Kasian bangetss deh saya……….ihiks ihiks…….




















Ps.
1. Tenang ajah sob……gw akan selalu ada dideket lu……..kita bs hidup bersama barengan….
2. Waaaaaaaaa………………ogah deh klo gw kumpul kebo sm elu……….mending gw ngumpul sm sodara2 gw ajah…( loh….?????!!! Gak nyambung deh kayaknya…..hehehehe..…biarin..!! ).

Binatang liar........

Hoaaaaeeeehhhhhhhhhhhhhhhmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm……
Akhirnya…………..
Binatang itu bangun juga……
Setelah gw lempar pake batu – batu kecil and kena dipunggungnya…….
Setelah punggungnya gw colek – colek juga pake ranting……
Pelan tapi pasti……..menggeliat perlahan….menguap kecil kemudian membesar………mengangkat kepalanya….memperhatikan sekelilingnya……
Iiihhhhhhhhhh…….ngeri banget…..
Binatang itu……….
Kembali menggeliat……………memperlihatkan lekuk tubuhnya yang besar perkasa untuk ukuran jenis betina seperti dia……..
Gw kenal banget tuh sama tatapan matanya waktu matanya ngeliat tepat ke mata gw yang emang lagi merhatiin dia……
Mata yang tajem……dalem kayak laut………..and ….liar..!!
Iya…liar…..menjurus ke mata jalang…
Mau gak mau merinding juga gw dibikinnya………….iiiihhhh…………
Binatang ini………………
Yang udah gw pelihara dengan hati kebat – kebit karena takut dia bakal ngegigit gw…………
Yang udah gw rawat dengan susah payah soalnya makanan dia mahal bo’…….
Yang udah gw asuh dengan kasih sayang soalnya dia imut banget waktu pertama gw dapetin binatang ini…..
Yang udah hampir lebih dari 9 tahun ini gw pelihara…………..
Yang gw harap binatang ini bakal jinak…..sejinak merpati……….selembut kucing anggora gw……….selincah kelinci gw……..segesit anjing gw…….and selucu kucing Persia gw……………
Itu yang gw harap dari binatang ini setelah 9 tahun lebih gw ngerawat and melihara dia………..
Tapi………………….
Rasanya kok harapan gw bakal sia – sia…………
Keinginan gw gak bakal bisa gw dapetin dari binatang ini…………..
Cuma sekilas ajah gw liat, gw bisa langsung tau and yakin kalo dia tetep ajah binatang liar………..binatang yang gak akan pernah bisa jinak seperti yang gw mau…………binatang yang habitatnya di hutan sana……


Padahal…………….
Kurang apa sih gw dalam hal ngerawat dia…………..
Makanan udah enak………tiap hari gw kasih makanan enak, daging mentah and seger favoritnya………
Kandangnya……kandang bersih, lebar and gw bikin senyaman mungkin buat ukuran binatang kayak dia…….
Tiap hari gw usahain buat ngelus dia, ngajak ngomong dia ( meski gw gak pake bahasa binatang….)…..
Meski dia selalu tidur………gw tau dia gak sepenuhnya tidur…………
Gw tau dia ngerasain gw dideketnya……….
Gw tau dia bisa liat gw meski matanya selalu keliatan tertutup….( maksudnya pura – pura tidur…)…
Duh….
Hai binatang ku sayang…..
Tak cukupkah 9 tahun ini untuk kamu berubah jadi binatang peliharaan yang jinak, yang aman, yang enggak lagi liar….???
Apa mesti gw cariin sang pejantan tangguh lainnya….????
Gak cukup perkasa kah pejantan kemaren yang udah gw beli buat jadi pasangan kamu…..?????
Gak cukup buas kah dia untuk menandingi jalang dan liarnya kamu……..??????????????
Hhhhhhhhhhhhhh…………….
Gw gak habis pikir deh……
Majikan sebaek gw kan harusnya bisa bikin binatang seliar dia jadi jinak…..
Majikan selembut gw kan harusnya bisa bikin binatang seganas dia jadi anteng……
Sumpah……..!!!!
Gw gak tau mesti gimana lagi….
Setelah apa yang gw lakukan selama kurun waktu 9 tahun ini ternyata gak bisa ngerubah dia….
Gw beneran kehabisan ide…
Apa iya….yang emang dari sononya udah liar bin jalang binti ganas…..selamanya akan tetep seperti itu….??
Meskipun kandangnya udah bagus dari jeruji besi emas…..berlapis karpet dari turkey ( wiiiihh….sayang – sayang amat tuh karpet……)…bermenukan empat sehat lima sempurna………….tanpa harus kelaparan atau berburu lagi, makanan pasti dikasih…..
Apa iya begitu….
Meski berapa tahun pun dia dididik untuk menjadi jinak, dia akan tetap liar…….dia akan tetap merindukan habitatnya yang asli, habitat yang bikin dia merasa perkasa diantara para pejantan tangguh yang berlomba ngerebutin dia…….habitat yang bikin dia ngerasa paling bohay diantara para betina yang lain yang ada dihutan itu…………….habitat yang bikin dia ngerasa begitu bebas tanpa penghalang jeruji besi seperti sekarang………..bebas untuk lari kesana kemari…..bebas untuk milih pejantan yang suka sama dia……..bebas untuk teriak – teriak kayak dihutan ( lha…kan emang dihutan….????!!!...)….habitat yang bikin dia bebas buat ngegigit setiap lawannya pake taring nya yang super runcing bin tajem itu……

Pada akhirnya……………..
Kalo emang liar ya liar ajah……
Kalo emang jalang ya jalang ajah….
Kalo emang ganas ya ganas ajah…..
Mo gimana pun usahanya….
Tetep ajah gak bisa jinak….
Tetep ajah tuh giginya tajem…..
Tetep ajah mengerikan….

Sia – sia deh usaha gw selama 9 tahun ini…..
Mesti dilepas nih binatang ini ke habitatnya…….
Tapi gak tau kapan mau gw lepas…..
Gw gak tau juga hutan mana yang pas buat dia….
…………………………………..









Ps. Say…lu buka kebun binatang mini ya di teras..??? brpa htm-nya…?? He he he he….

sakit banget hati ini mikirin kamu.........

Baru beberapa minggu yang lalu dia mengucapkan cinta……….
Baru beberapa hari yang lalu juga dia meyakinkan saya untuk cintanya yang begitu tulus……….
Untuk kemudian saya pun membingkainya indah di hati saya……….
Tapi….
Baru beberapa saat yang lalu juga , dia melepas bingkai itu tanpa dia tau……
Untuk kemudian, saya ikut hancurkan beserta kepingan hati di dalemnya……..

Sedemikian sulitnya saya yakinkan hati ini untuk dia seorang…………
Sedemikian sulitnya saya bangun kembali untuk memandang esok bersamanya………
Sedemikian sulitnya saya susun kembali kepingan cinta ini……( halah…lebay bangetsss………….)
Namun…………….
Sedemikian mudahnya dia luluh lantakkan tak bersisa………..
Duuuhhhhhhhhh……………..

Mau mati ajah nih….tapi bego banget dong kalo saya mati…………….padahal kan Tuhan belum manggil saya….kalo saya mati, dia yang enak, dia yang senang…karena bisa lepas dari saya…….dia yang akan masih terus berkelana dari satu perempuan ke perempuan lain tanpa ada lagi yang ngebatasin geraknya……………..
Kenapa juga harus mikir mati……………
Bukankah saya juga punya kesempatan yang sama seperti dia……………..
Kalo dia bisa ngelaba ke banyak cewex…….kenapa saya gak bisa….????
Secara gitu loh…………meski saya gak bisa disetarain sama catherine Wilson….( halah………..tambah lebay bangets deh……………….)…minimal, sikap saya yang hangat ( aer kale’ hangat…….) udah bisa bikin beberapa lelaki merasa nyaman untuk selalu ada dideket saya…………..
Minimal lagi, muka saya yang innocence selalu bikin para lelaki percaya kalo saya emang membutuhkan mereka di dekat saya…………………
Nilai lebih lah buat saya……..
And………..
Bukannya saya gak tau, kalo di organisasi yang saya ikutin, beberapa lelaki udah mengisyaratkan ke saya akan kesediaan waktu , tenaga dan pikiran mereka buat saya………………..
Meski mereka tau kalo saya udah melabuhkan cinta saya ke satu orang ajah, toh mereka tetep nunggu dengan setianya, berharap hubungan kami akan kandas suatu saat………..
Meski saya udah meyakinkan mereka kalo hubungan kami akan langgeng…………….
Toh, mereka tetep ajah menuggu……….mereka tetep ajah berharap………..
Dan inilah yang terjadi…………….
Saya yang gak punya kuasa atas kehendak hatinya ………..saya yang gak punya hak atas hidupnya………..saya yang gak punya hukum yang mengikatnya……………saya yang gak punya kekuatan apapun untuk tetep memegangnya disisi saya……………….harus mau merelakan dia melenggang bersama cewex laen ………………
Saya harus bisa merelakan dia untuk dipeluk oleh cewex laen selain saya…………….( ihiks……….)
Saya harus bisa melepas dia untuk berjalan melewati hari bersama cewex laen selain saya……………..
Dan saya bener – bener harus mau berbagi sama cewex laen akan dirinya…………..
Haaaaaaaaaaahhhhhhhhhh………………………
Sakit banget hati ini………………
Remuk sudah kepingan ini………….
Hancur sudah asa itu…………….
Tak lagi ada yang tersisa……………..
Hanya menyisakan kebencian yang dalam..........
Hanya menumbuhkan rasa dendam yang demikian besar untuk ditumpahkan........
Hanya menghidupkan sifat yang udah lama saya matikan...........
Dendam.....
ah ah ah.........
Ada apa dengan rasa itu...........
Kenapa kalo saya dengar 6 huruf itu di telinga saya, maka seketika senyum akan menyeringai tajam di bibir saya........untuk kemudian menjelma menjadi sebuah gemerutuk kecil nan dalam di mulut saya..........dan kemudian menjelma menjadi sebuah tindakan yang amat sangat sakit untuk diterima musuh saya, yang amat sangat sulit untuk dilupakan musuh saya.......dan............amat sangat membuat saya demikian kuat dan tegarnya saya dengan hanya bertumpu pada rasa dendam......


Jika memang dia menghendaki ini……………maka terjadilah………….
Saya pun bisa melakukan seperti yang dia lakukan……………..
Saya bisa membagi hati ini ke pria lain…………membagi perhatian ini………………….
Saya bakal bikin dia ikut merasakan pedihnya hati saat cinta itu begitu menyayat hati…………..
Saya bakal bikin dia ikut merasakan sakitnya hati saat cinta itu terenggut pergi………….
Saya bakal bikin dia melihat dengan jelas untuk yang akan saya lakukan didepannya………………..
Saya bakal nggandeng cowox laen didepan dia………………..
Dan saya rasa itu udah cukup bikin syok terapi buat dia………………saya yakin itu………….

Terkadang orang lupa…………..
Bahwa cinta itu bisa melemahkan seseorang……..namun juga pada saat yang bersamaan cinta itu bisa menguatkan seseorang………….
Tergantung sisi mana yang akan kita pakai………………..
Jangan terlalu mengandalkan rasa untuk cinta………..karena kelak kita akan sakit saat cinta itu pergi….
Jangan terlalu mengandalkan pikiran untuk cinta…………….karena kelak kita bakal jadi gila dibuatnya………..
Perlakukan dia seperti layangan………….yang kadang kala kita tarik ………dan ada saatnya juga kita lepas sedikit ekornya meski ekor yang lain masih tetap kita pegang…………..

Dalam hidupku ini………….
Tak terhitung berapa kali sudah luka itu datang menghampiri…….
Tak terhitung jua sudah berapa kali ku alami ini…
Tak pernah ingin ku ingat itu…
Tak pernah ingin ku terluka lagi….
Tapi apalah dayaku…
Saat badai itu datang kembali menerjangku pun…
Aku tetap tak kuasa menolak…..
Tak kuasa ku tuk tak jatuh…
Tak kuat ku tuk tak menangis..
Tak ada daya ini….

Hanya bersandar dengan – Mu selamanya….
Aku yakin akan kekuatan – Mu….
Ku yakin akan kasih – Mu untukku….
Maka………..
Tubuh ini pun masih sanggup tuk berdiri lagi…
Masih sanggup ku tuk berjalan lagi melewati hari..
Untuk kemudian…….
Mungkin kelak…
Luka itu akan datang kembali memporak porandakan hati ini lagi….
Membuatku tersungkur kembali………
Aaaaaaaaaaaaaaa……………………..
Sakit bangetzzzzzzzzzzzzz……………
Begonya memiliki rasa itu…….

Tapi…………
Emang begitulah cinta….
Hueeeeeksssss…………………..









Ps.
Say……cinta itu sbtlnya indah……klo kita mau menghargainya dengan hati………….

Sang waktu...............

Sang waktu…….
Yang begitu sombong……karena dia datang dan pergi tanpa peduli akan kita……..
Yang begitu cuexnya, berlalu gitu aja……..
Yang begitu kuatnya bisa bikin kita pontang panting mengejarnya……….
Yang begitu hebatnya bisa bikin kita terluka dan menangis…..tanpa dia harus melakukan apapun sama kita..
Yang begitu pintarnya mampu menyembuhkan luka hati kita hanya dengan merelakan sang waktu bergulir….

Sang waktu jualah yang bikin saya bisa ketemu kamu………
Yang bikin saya lebih menghargai setiap detik dari bagian sang waktu itu sendiri…………
Karena saya tau, sang waktu akan menelan segala kebersamaan saya sama kamu tanpa dia mau memuntahkannya kembali untuk saya miliki….
Kamu yang bikin saya lebih berani menghadapi hari….
Karena saya tau, kamu akan selalu disamping saya , berdua kita mengiringi hari…..
Saya bener – bener takut sang waktu bakal misahin kita……menempatkan kita pada ruang dan tempat yang berbeda…..tanpa kita bisa sentuhan, berpegangan tangan, dan saling berpelukan……….
Saya bener – bener takut sang waktu bakal mengkaramkan hati saya yang tengah berlayar mencari pelabuhan hati……..
Saya bener – bener takut sang waktu akan mempertemukan kamu dengan kekasih hati yang lain dan untuk kemudian melupakan saya…..ihiks……….:(
Waaaaaaaaaaa……………………………………

Sang waktu….
Bolehkah ku bertanya…..
Kenapa gak kamu biarkan saya dengannya abadi didalam helaan nafas mu yang selalu berlari…………
Kenapa gak kamu biarkan saya memiliki satu hari indah dengannya tanpa perlu kamu ganti dengan hari mu yang lain……
Kenapa gak kamu biarkan aja saya hidup bersama dia dalam keangkuhan kamu itu………


Jikalah memang tak ada Sang Kuasa diatasmu, maka ……….bisakah kau mengabulkan pinta ini………
Jikalah memang tak ada Sang Maha atasmu, maka………bisakah kau mempertemukan kami…..

Honeyyyyyyyyy……………………..
Andaipun bisa kumiliki jiwa ragamu itu………tak kan ku biarkan sang waktu mengambilnya dariku….
Kan ku simpan kamu selamanya di hati dan hidupku…………….
Kan ku pegang kamu selamanya di tangan ini……..( biarpun tangannya kayak jahe ya……….:D )
Kan ku iringi langkahmu menapaki hari…
Kan ku jaga rasa ini untukmu seorang…………( rasa stroberi ya……hahaha…)

Saya gak ngerti untuk semua rasa ini…………..
Saya Cuma tau kalo saya begitu mencintainya…………

Saya gak tau kenapa saya seperti ini………..
Saya Cuma tau kalo saya begitu menginginkannya…………

Saya gak yakin akan rasa yang dia miliki untuk saya….
Yang saya rasa , pelukannya hangat di tubuh saya…………

Saya mungkin gak waras untuk hal ini……….
Mencintai seseorang seperti kamu adalah sesuatu hal yang gak masuk akal………..
Menginginkan kamu adalah sebuah fantasi liar dalam seumur hidup saya………..
Mengharapkan kamu adalah sebuah obsesi tertinggi yang saya punya…..
Dan………….
Memiliki kamu adalah sebuah anugrah tertinggi yang Tuhan berikan untuk saya…………

Sang waktu………
Andaipun kamu memutar kembali………...
Mampukah kamu menghadirkan dia untuk saya seperti sekarang ini…………
Mampukah kamu menempatkannya di hati ini………
Mampukah kamu menyematkannya dipikiran saya……………..

Pada akhirnya………..
Sang waktu jualah nantinya yang bakal misahin kita honey………..
Entah apa jadinya kelak………….
Mampukah diri ini bertahan sendiri tanpamu………….
Mampukah asa ini hidup tanpamu………
Mampukah rasa ini mengenali kembali arti cinta…………..
Mampukah hidup saya berjalan tanpa kamu memegang tangan saya………. tanpa pelukan hangat kamu……tanpa ciuman nakal kamu………….tanpa godaan mengundang hasrat itu…………
Entahlah………..
Sekarang pun……..
Meski saya ditengah hiruk pikuk berjuta orang di sekeliling saya……..saya tetep ngerasa sepi tanpa kamu memegang saya menembus keramaian itu…………..
Dan …………..
Meski saya di tengah lelah saya…….saya gak pernah lelah memikirkan kamu ….
Meski saya selalu tertawa riang…………saya gak pernah sebahagia kalo ada dideket kamu…………….

Duuuuhhhhhhhhh………………………
Bilakah 2 hati ini kan selaras bersatu…………
Bilakah 2 rasa ini kan bercampur……………..
Bilakah 2 raga ini kan berkumpul……………..
Andaipun 2 hasrat ini terpuaskan sudah……..maka , apa lagi yang kita miliki untuk esok honey……?
Hasrat hanyalah sebuah akhir dari perjalanan cinta…………
Saya gak mau perjalanan kita ini berakhir………..
Biarlah…………..biarlah hasrat itu kan selalu panas tanpa harus kita padamkan…………
Biarlah…………….biarlah rasa itu kan selalu hidup tanpa harus kita matikan………….
Dengan begitu, bukankah kita akan tetap selalu merindu………………….

Wahai sang waktu…………
Saya akan lebih menghargai segala apa yang saya punya saat ini……………
Hingga tiba saatnya nanti saya gak memilikinya lagi, saya gak akan dendam sama kamu untuk mengembalikannya ke saya…………….
Saya akan lebih meresapi apa yang sudah kamu titip di hati ini………

Wahai sang waktu……………
Jikalah memang kelak kamu membuat hati ini terluka………….
Jikalah kelak kamu akan merebutnya dari saya……tanpa menyisakan sedikitpun untuk saya………..
Keluarkanlah segala kemampuan yang kamu punya untuk mengobati luka itu…………
Berlalulah kamu dengan cepat …………….
Berlarilah kamu tanpa kamu harus menoleh……………
Rengkuhlah saya untuk berlari bersamamu dan mengingatnya dalam setiap helaan nafas saya yang terengah mengikuti lari mu…………
Peluklah saya untuk berlalu mengganti hari , untuk kemudian saya akan tetap selalu menyimpan dirinya dalam hati, hidup dan mati saya……………….
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………








Ps.
Jiwa ini udah kamu miliki………… rasa ini udah kamu tau…………… maka, adakah hal lain yang bisa menggantikan itu…? Bukankah raga hanyalah seonggok jasad yang terdiri dari darah, tulang dan daging yang bisa mati dan membusuk….?? Apa yang lebih penting dari rasa di hati yang gak pernah mati dan membusuk………?????

untuk mu...

Dalam diam kucari suaramu..
Dalam gulita kucari bayanganmu.....
Dalam hati ku cari dirimu....

Tuhan......
Salahkah diri ini menyimpan dirinya dalam hati......
Berdosakah hati ini menantikan cumbunya.......
Menghias mimpi malam tempat ku melepas lelah.....
Mengiringi langkahku menapaki hari....

Tak ada kulihat jejaknya.....
Tak kudengar suaranya....
Tapi aku tahu.........
Dia selalu ada disampingku.....
Memacuku maju........
Menggodaku nakal dengan ciumannya.....
Menghangatkan telingaku dengan helaan nafasnya....

Kasih..........
Diri ini selalu merindukanmu..........

Yang muda yang dewasa......................

Kopi ditangan saya hampir ajah tumpah kalo seandainya saya gak sigap megang gelasnya……… Saya menyeruputnya sedikit sebelum saya taro gelasnya dimeja didepan saya, untuk kemudian saya mendelik ke temen saya yang juga lagi mendelik ke saya………….( lagi lomba mendelik neh…….mau ikutan gak….?? He he he he ….)….
Saya tersenyum lebar menggantikan delikan saya yang kalah lebar dengan matanya…….
Saya tau apa yang bikin dia mendelik seperti itu ke saya………saya tau persis….
Saya baru aja ngasih tau dia kalo saya baru punya pacar lagi………
Seorang cowox yang juga dia kenal baik, sangat populer dimata kami para kaum hawa, yang teramat manis saat tersenyum, teramat bersahaja , teramat baik dan santun, dan……teramat kami idamkan untuk jadi pacar kami…………………
Jadi, kenapa temen saya terkaget sedemikian rupa kalo ternyata saya dan cowox ini udah ‘ jadian ‘ ??
Soalnya…………..biarpun cowox ini jadi idaman kami, gak seharusnya dia jadi idaman saya…….
Biarpun cowox ini sedemikian manisnya, gak seharusnya saya naksir dia……..
Biarpun cowox ini perhatian banget ke saya, gak seharusnya saya terlena …..
Biarpun cowox ini bilang kalo dia bisa mengiringi pemikiran saya yang dewasa, tapi tetap ajah…..keraguan di hati saya selalu hadir membatasi gerak langkah saya untuk lebih bermanja ke dia………..
Biarpun zaman sekarang punya cowox yang lebih muda udah lumrah ajah, toh rasa jengah dan kikuk saya tetap ajah rebutan untuk maju keluar saat saya berhadapan dengannya……..
Biarpun dalam pandangan saya dia gak pernah ngeliat usia saya, tetep ajah, saya ngerasa kudu tau diri untuk gak bertingkah kayak remaja kemaren sore………..( kalo kayak remaja kemaren pagi, boleh gak say….??.............hahahaha………..)
Dan masih banyak kalimat biarpun yang lainnya, saya tetep ajah gak boleh jadian sama cowox ini, gitu menurut teman baik saya………….
Kenapa……..?? karena factor usia di antara saya dan cowox ini terentang cukup jauh, saya, yang lebih tua usianya dari cowox ini 7 tahun……..dan buat teman saya,factor usia adalah penentu……
saya yang udah punya pacar lebih dari 2 orang selain tunangan saya......
saya yang gak boleh pacaran lagi sebelum saya memperbaiki tabiat saya yang seneng banget jatuh cinta and gampang tertarik sama cowox hanya karena cowox itu baik ke saya……
saya yang masih tergolong liar and belum nemuin kedewasaan saya di usia saya yang udah hampir kepala 3.......

Saya mengerti kekhawatiran sohib saya ini, secara, sohib saya ini udah kayak kakak buat saya, dia mengerti banget untuk semua sifat saya ngelebihin pengertian kakak kandung saya sendiri….( semoga dia gak baca tulisan ini, bisa kege eran dia….hehehe….)…

Sejujurnya, saya ngerti banget atas opsi keberatan dari sohib saya ini, saya paham bin ngerti binti maklum….
Dari perbedaan usia diantara kami ajah udah selisih 7 thn, dia lbh muda dari saya dlm segala hal……dan saya pun sebetulnya juga udah mikir itu………saya takut kalo saya dibilang tante – tante yang kegatelan sama daun muda ( lalapan kale’….daun muda……hehehehe….)…
Saya takut kalo perasaan saya terlalu dalem buat cowox ini, sedangkan kemungkinan besar hubungan kami ini gak lebih dari sekedar kesenangan sesaat…….karena sedikit banyak, I know about his life….and mungkin aja dia Cuma nganggep saya sebagai selingan iseng doang……( ihiks….kasian bgt deh saya…..)..
Saya takut kalo cowox itu gak nganggep saya apa – apa……meskipun dia udah ngaku if he loves me…but, who knows…?? Kale aja dia bohong kan…..
Saya takut kalo pada akhirnya, saya cuman dimanfaatin ajah sama dia………
Gimana kalo semua ketakutan saya itu bener adanya and terbukti ……..
Gimana kalo ternyata semua perasaan sayang dan cinta saya ke dia Cuma dianggap angin lalu sama dia…..
Gimana kalo ternyata semua waktu dan perhatian saya ke dia Cuma buang – buang waktu saya ajah dan Cuma kesia – siaan belaka……………..
Gimana kalo ternyata semua yang ditunjukkin dia ke saya itu Cuma kamuflase doang………..
Gimana kalo ternyata dia Cuma ngetes saya, apakah saya termasuk cewex yang kegatelan sama daun muda……….( maen di comberan sih neng………..makanya gatel…….he he he he…….)..
Gimana kalo ternyata saya Cuma buat taruhan ajah between him and his friends………..
Gimana kalo ternyata sebetulnya dia tuh nganggep saya sebagai batu loncatan ajah untuk dia bisa naek ke level yang lebih tinggi, karena denger – denger, dia juga naksir temen sekantor saya…………
Duh duh duh……..
Saya bener – bener takut untuk itu semua…..tapi, saya mau juga nyoba itu semua, soalnya, kalo gak dicoba…..gimana saya bisa tau hasilnya….iya kan…………??
Dan……..
Saya pun mengangguk saat dia nembak saya saat itu…….
Untuk kemudian..…………..
Terbang lah angan saya jauh melambung ke atas langit………
Melayang lah asa saya untuknya…………….
Berbunga deh hati saya dibuai kalimat cintanya………….
Berbinar deh mata saya untuk semua panggilan sayang dia ke saya…..
Sekarat deh saya untuk perhatiannya yang emang teramat saya inginkan………….

Cinta………
Bikin saya mabuk untuk yang kesekian kalinya…………..
Bikin saya ( sering ) lupa diri buat berpikir normal bin waras binti logis…….
Bikin saya gak pernah bisa punya sifat setia ke satu cowox……….
Bikin saya kayak remaja yang baru kenal cinta untuk pertama kalinya…..
Bikin saya kayak orang gila …………………….
Waaaaaaaaaaaaaa…………………
Dahsyat buangetz………………….

Tuhan…………..
Salahkah saya untuk bisa punya cinta lebih dari sekali dalam hidup saya……..
Salahkah saya sedikit lebih bahagia atas nama cinta dari sebelum-sebelumnya………
Salahkah saya mencintai lelaki yang lebih muda usianya dari saya………..bukankah cinta itu gak mengenal usia, martabat, derajat, harta, tempat dan hati………………….
Salahkah saya kalo sekali ini saya merasa betul – betul jatuh hati………..

Dia yang udah bikin saya selalu semangat untuk setiap kegiatan harian saya………..
Dia yang udah bikin saya selalu tertawa……………
Dia yang udah bikin saya begitu salting untuk setiap tatapan matanya yang dalem…………( laut kale’ dalem……….)….
Dia yang udah bikin saya selalu gemeteran saat tangan kami bersentuhan…………….( kayak kesetrum listrik ya….??...............:D )
Dia yang udah bikin irama jantung saya berdegup gak karuan saat hembusan nafasnya begitu deket di kuping saya saat dia bisikin kata cinta………..( kudu bisik2…..soalnya takut kedengeran sama yang laen….hehehe………………..)
Dia yang udah bikin saya demam tiga hari untuk first kiss nya di jidat jenong saya……………..
( soalnya saya bisa ngerasain kiss nya yang betulan tulus ke saya…………..).ehem ehem……………:P
Dia yang udah bikin saya ngerasa lama banget melewati hari tanpa dia didepan saya………….
Dia yang udah bikin saya gak bisa tidur ( banyak nyamuk bo’……)
Dia yang udah bikin saya gak bisa makan ( siapa juga yang bisa makan batu….?? )
Dia yang udah bikin saya blingsatan gak karuan untuk hal yang gak jelas…………….
Dia yang udah bikin saya ngerasa begitu berharganya saya untuk dia, begitu dikangenin dia, begitu berartinya saya buat dia, begitu besar perhatiannya untuk saya………….
Dan hal indah lainnya…………..lainnya dan lainnya…………………….

Tapi………………….
Sohib saya tetep aja menggelengkan kepalanya untuk semua alasan yang udah saya jelasin ke dia……..
Sohib saya tetep ajah nganggep kalo sekali ini saya udah salah menempatkan cinta…………
Sohib saya tetep ajah nganggep sekali ini saya kegatelan sama daun muda……….
Sohib saya tetep ajah gak ngerti untuk semua yang udah saya rasain di hati………….
Sohib saya tetep ajah nganggep kalo saya sebetulnya Cuma cari kegiatan iseng yang lebih menantang and berbahaya……………………
Sohib saya bener – bener gak terima kalo tunangan saya yang juga sepupunya saya duakan untuk yang kesekian kalinya……………
Dan terakhir kalinya, sohib saya betul – betul yakin kalo emang gak ada kata setia untuk satu pria dalam kamus hidup saya……………..

Tuhan…………..
Tunjukkan dimana salah saya untuk cinta yang telah Kau titipkan dihati ini………..
Tunjukkan hikmah yang Kau selipkan di antara semua ini…………..
Tunjukkan maksud hati – Mu akan perbedaan usia yang Kau sematkan diantara kami……………
Tunjukkan kalo omelan sohib saya itu betul adanya…….
Jikalah memang Kau tunjukkan akan semua salahku dan liarnya sifatku….maka, hapus ajah semua rasa di hati ini, sisakan sedikit ruang untuknya…………..
Iris ajah hatiku, untuk Kau sisakan sedikit ajah buat masak sambal goreng ati ampela……..( loh kok…..?????!!!!!!..........najiiissssssss bangets deh luh……………)
Tuhan…………..
Tutuplah semua mata hati lelaki yang melihat ke arahku………….
Matikanlah semua rasa mereka atasku……..
Pendamlah hasrat mereka dibawah kaki – Mu…………

Tuhan……………..
Berilah aku petunjuk dan keputusan yang terbaik menurut – Mu………….
Tunjukkan satu pria yang terbaik menurut – Mu………
Karena sebetulnya, aku pun sudah merasa lelah untuk semuanya……………..
Aku ingin pulang ke satu dada lelaki saja………….
Aku ingin melumat satu bibir manis aja setiap saatnya…………
Aku ingin hanya hasrat satu pria aja yang membakar hasratku…………..
Aku ingin satu pria aja yang menari diatas tubuhku kapanpun dan dimanapun dia menghendaki……….
Aku ingin satu hati yang gak bisa berbagi dengan hati yang lain untuk ku tempati di sisa usiaku………
Tuhan……………..
Wujudkanlah itu sebelum janur kuning itu melengkung di depan rumahku…………….

.................................................

Saya tenggak kopi saya sampe habis sebelum kami pergi ninggalin coffee shop itu..…..( sayang – sayang kalo gak diabisin, mahal bo’ secangkirnya………….:D ), sambil kuping saya tetep dengerin ocehan sohib saya tentang pentingnya kesetiaan and gak pantesnya saya pacaran sama daun muda…………………..ihiks…..








Ps.
Sob……….sepupu lu itu gak bs nge kiss gw dgn lembut………..
…………………..
Hon……………………..jangan diabisin sambal goreng atinya dong……….gw kan blm makan…………!!

cinta.........oh cinta.................

Kurang azzaaarrrrrrrrrrrr………….
Mau deh rasanya gue pukul tuh orang……
Pengen banget deh gue tendang tuh orang…..gw jitak…….gw cubit…….gw hajar sampe hati gw puas…….
Gw pengen dia babak belur…
Gw pengen dia ngerasain sakit hatinya gw seperti saat ini….
Biar dia tau rasa……!!!!
Gw benci banget sama dia…..

Emangnya salah apa gw sama dia………??????
Gw gak minta dia buat jadi pacar gw…….gw gak pernah minta kasih sayangnya buat gw……………gw juga gak pernah ngemis cintanya…………………………..
Dia sendiri yang nyatain cintanya ke gw……………………dia sendiri yang nembak gw…….dia sendiri yang ngaku cinta sama gw………………dia sendiri yang bilang klo dia mo nerima gw apa adanya….dgn segala kekurangan dan kelebihan gw…( maksudnya kelebihan berat badan gw….ha ha ha ha….)…
And gobloknya lagi…….gw percaya sama nih cowox…………..iiihhh….najiiizzzz banget deh…..
Setelah dgn susah payah gw kumpulin kepingan hati gw yang berserakan, buat gw sempurnain bentuknya, untuk gw persembahkan ke dia, yang katanya cinta sm gw……nyatanya…??? Prrreeettttt………….
Percuma ajah semuanya…..
Percuma gw lakuin itu semua, kalo Cuma untuk dia pecahin lagi menjadi kepingan yang lebih kecil dari sebelumnya…………nambahin kerjaan gw ajah…..kan jadi susah buat nyapunya….( loh kok….???!! Kagak nyambung deh……..hehehehe…..)…
Cinta…….
Bikin gw eneg aja dengernya…..
Bikin gw mual ngerasainnya…….
Bikin kepala gw makin berdenyut sakit mengingatnya………
Bikin hati gw gak pernah tentram ajah memilikinya…..
Bikin gw benci kalo inget sama 5 huruf itu…………..
Sebeeeeeeellllllllllllllll……………..!!!!!!!!!!

Apa emang kayak gitu ya kalo punya cinta di hati….???
Kayaknya, kalo gw liat….kok orang2 pada seneng banget kalo punya cinta…..
mereka kayaknya happy bangetz deh……mereka kayaknya lebih hidup deh…..
Kenapa gw gak bisa ngerasa kayak gitu……..?
kenapa setiap ada cinta di hati gw, yang ada justru resah dan gelisah ( loh kok jadi lagunya obbie mesakh seh……???? Hehehe……)….yang ada justru hati gw gak damai, yang ada justru rasa gak enak…..trus, ujung – ujungnya gw dicampakin….gw ditinggalin begitu ajah….kayak sampah yang dibuang dari mobil……..( ihiks…ihiks…..kasian bangetz deh nasib gw ya……..)
Kenapa kalo orang – orang pada punya cinta, mereka bisa bermanja sama pasangannya…?? Kenapa mereka bisa bersayang – sayang….?
Kenapa mereka bisa saling berbagi cinta itu….??
Kenapa mereka bisa saling merindu saat jarak gak bersatu…??
Kenapa juga mereka bisa ngerasa kayak kehilangan saat pasangan mereka gak disisi mereka…..??
kenapa mereka bisa punya rasa yang serba indah kayak gitu, hanya dengan landasan cinta…..???
Kenapa gw gak pernah ngerasa seperti itu……………….??
Kenapa Tuhan……..?? ( dengan gaya sambil tengadahin tangan kayak lagi minta ujan…..hahahaha………..)…

Gw kok selalu ngerasa capek setiap ada cinta di hati gw….
Gw kok selalu ngerasa lelah ngejaganya……
Gw kok selalu ngerasa Cuma gw doang yang berjuang mempertahankan cinta itu tetap ada…..
Gw kok selalu diandalkan untuk jadi penjaga hati……( untung bukan penjaga gawang…….kan bs lebih capek tuh…….)…
Gw kok selalu ngerasa tetap sepi meski ada cinta di hati gw……
Gw kok selalu ngerasa gak bisa bermanja – manja sama pasangan gw…..
Gw kok selalu ngerasa gak bisa menikmati cinta itu………….
Gw capek selalu diandalkan…….
Gw capek selalu dianggap serba bisa….padahal gw gak bisa apa – apa……
Gw capek selalu dianggap tegar……..
Gw pengen bisa bermanja……………ngelendot di bahu pasangan gw sampe gw terkantuk – kantuk di bawah pohon yang rindang ( yang pasti bukan pohon toge kan say……….. :D ),…
Gw pengen bisa dianggap gak mampu untuk semuanya, untuk kemudian pasangan gw bakal ngejaga gw dengan sepenuh hati, and mengibaratkan kalo gw itu porselen cina yang antic buangetz and gak ternilai harganya……( maksudnya, emg gak ada harganya ya…..?? he he he…..becanda say……..piss euy….)
Gw pengen bisa di sayang dengan sepenuh hati…………
Gw pengen di gombalin dengan kata – kata yang bisa bikin gw melayang kayak layangan di atas sana…….
Gw pengen itu semua………………………………………sumpah, gw pengen bangettttttttttttt…………….
Tapi………………….
Sayang………………….
Itu semua Cuma mimpi ajah………………….
Kenyataannya……liat deh sekarang……………………
Dia maenin hati gw………..
Dia nganggep gw bukan siapa – siapa…………………….
Dia nganggep gw gak terlalu istimewa…………….
Dia nganggep kalo pun gw terluka seperti ini, gw bakal sembuh dengan cepat………………..and kembali normal seperti biasa………………
Dia nganggep gw super woman kale’…..
Dia lupa, kalo gw pun Cuma manusia biasa……yang terbuat dari daging, tulang and darah………sama juga kok kayak dia……
Dia lupa, kalo gw pun punya perasaan yang juga bisa rapuh, yang seketika bisa hancur berderai kayak gelas pecah yang jatuh dari atas monas……( bayangin deh, gimana hancurnya tuh gelas……………..)…
Dia lupa, kalo nyenengin gw itu gak Cuma dari materi……..bahwa hanya dengan kata – kata gombal bin puitis binti sedikit bullshit, gw pun bisa happy…..
Apalagi kalo ditambah sentuhan di bahu gw…….gw bakal bisa lebih ngerasa disayang………..
Tangan yang melingkar memeluk di pundak gw, bakal bisa bikin gw lebih ngerasa dilindungi………………
Sentuhan yang hangat di jari gw yang kayak jahe, bakal bisa bikin gw lebih nyaman di sisinya……..
Pelukan hangat di badan gw , bakal bisa bikin gw teramat sangat damai………………
Ciuman dikening gw, bakal bisa bikin gw nitikin airmata…………..saking terharunya……………
And……………..dada yang selalu ada saat gw gudah, bakal bisa kayak lapangan terbang yang selalu kosong buat gw numpahin airmata……………….ihikss….ihiksss……………………..
Apa semua itu sulit buat gw dapetin honey………….?????????????????
Sulitkah gw dapet itu………………………..
Kenapa seh elu tega banget sama gw…………..
Kenapa sih setelah sayang gw ke elu begitu besar, elu malah berpaling ke lain hati…………….?
Gak cukup besar kah hati gw buat elu………………..???
Atau, terlalu luas kah hati lu buat gw tempatin sendiri……………????
Duh Tuhan…………………
Kenapa ada makhluk se imut itu di depan gw……………….?????????????
Kenapa batas antara cinta dan benci itu begitu tipis………..???????
Kenapa semua pertanyaan gw gak terjawab, Tuhan…………………???








Ps. I’m still love u hon……..wishing all the best for u, wherever u r…….

kamu warna hidupku..........

Dia tuh sebenernya biasa ajah………
Gak ada yang istimewa dari dirinya……..
Fisiknya ajah jauh bangetz dari kata langsing…………..meskipun bisa dibilang agak sexy………..
Rambutnya juga gak kayak mayang terurai……….tipis iya……kadang dilepas terurai, kadang juga diiket kayak ekor kuda……….tergantung mood si empunya rambut……
Tapi…………gak tau kenapa……..tetep ajah ada yang beda dari dirinya……………
Setiap orang bakal terasa nyaman bin damai binti happy kalo deket sama cewex ini…..
Setiap orang bakal bisa tersenyum lebar malah kadang ketawa kalo deket dia ( dia kan pembawa virus orang gila………hahaha……)…
Keramahannya….bikin semua orang terasa udah kenal lama sama dia……….
Senyumnya yang lepas buat siapa aja yang berpapasan sama dia, bakal bikin kening orang ngerenyit heran…….( jangan – jangan pasien yang kabur neh…..hahahaha…………….)..
Kebaikannya ke semua orang, bakal bikin orang ngerasa dihargai………….
Sifat cuexnya, bikin orang penasaran akan apa yang ada dipikirannya…………….
And, sifat yang selalu menyayangi orang laen, bisa bikin lawan jenis salah paham akan maksudnya, and selalu menduga kalo cewex ini naksir……padahal enggak tuh…..cowoxnya aja yang ke ge eran kale’……

Termasuk saya deh………
Ada rasa kangen saat saya gak bisa ngeliat dia…………
Ada rasa yang bergetar saat saya di deketnya……………
Meskipun saya udah punya 3 pacar, tetep ajah, saya lebih ngerasa nyaman kalo ada dideket cewex ini, yang padahal cewex ini gak punya hubungan apapun sama saya….kecuali hubungan teman ajah….
Rasa pengen memiliki dia itu begitu besar ada di hati saya…….meskipun saya tau, enggak semudah keliatannya……………..
Pengen banget saya bisa megang tangannya…………………….
Pengen banget saya bisa bilang “ I love u………….” ke dia….


Kayaknya Cuma ke cewex ini nih yang bikin saya bertekuk lutut……padahal biasanya saya ini penakluk cewex paling jago………jujur deh, setiap cewex yang ngeliat saya, pasti naksir deh sama saya……………
Cuma ke cewex ini saya bisa lepas seperti apa adanya saya…….tanpa saya harus jaga image seperti biasanya kalo saya lagi berhadapan sama cewex laen yang mau saya taklukin………….
Cuma ke cewex ini, saya bisa jujur apa adanya…..and saya bisa cerita apa adanya ke dia…..
Gak seperti cewex saya yang laen, dimana saya yang lebih sering jadi pendengar buat keluh kesah mereka, bikin habis waktu saya tanpa mereka mikir, kalo saya pun butuh pendengar untuk masalah saya……
Cuma ke cewex ini, saya bisa bercanda ngawur, tanpa takut dia bakal tersinggung, karena emang dia gak punya sifat cepet tersinggung kalo lagi bercanda…..Gak seperti cewex saya yang laen, yang gaya bercandanya standar and itu – itu ajah……plus cepet ngambek kalo canda saya udah agak kelewatan…..
Cuma ke cewex ini, saya bisa gampang tertipu sama suasana hatinya dia, karna dia gak gampang ngeluh untuk semua masalahnya……..Gak kayak cewex saya yang laen, yang selalu minta saya untuk selalu didekat mereka ndengerin masalah mereka yang sepele…….
Pokoknya……………cewex ini begitu beda bangetz deh sama semua cewex yang pernah saya kenal….

Cewex ini……
Yang begitu amat tegar……….
Statusnya sebagai single parents dengan 3 anak, gak bikin dia gampang ngeluh untuk semua masalah hidup……
Yang begitu cuex………
Dengan lingkungannya yang selalu ngomongin dia akibat pergaulannya yang selalu di cap liar…..and kadang dibilang tukang godain laki orang…..
Yang begitu terbuka hatinya untuk semua orang yang mau ngobrol sama dia………..
Yang begitu ….. dan yang begitu…….saya gak tau mesti ngomong apa lagi tentang dia deh……….

Sejujurnya, saya takut juga kalo saya bakal punya perasaan cinta buat dia, karna saya takut jika rasa itu udah ada di hati saya, maka saya gak akan rela kehilangan dia….kehilangan orang yang teramat berharga untuk yang kedua kalinya……………..saya kapok bin jera kalo harus ngerasain kehilangan lagi……!!
Dulu……saya pernah punya cewex yang teramat berharga buat saya, yang teramat sangat saya cinta, yang teramat istimewa di hati saya, yang teramat hati – hati saya jaga, dan saya sampe punya rasa kalo saya mau menghabiskan sisa hidup saya Cuma untuk dan sama dia doang……..( iya sih….soalnya udah keburu expired………..huahaha…..kayak makanan ajah…..)……….
Tapi, apa daya………….segala keinginan di hati saya gak sejalan sama keinginan cewex itu…………..
Dia berpaling dari saya demi seorang cowox yang lulusan dari universitas luar negri sono….padahal cowox itu bejat, cowox itu brengsek……..gak jaminan kalo dia udh pernah pergi haji beberapa kali maka akhlaknya akan sebagus kain sutra…….
Kenapa saya bilang cowox ini brengsex bin bejat…….?? Soalnya, dari pengakuan cewex saya ini, mereka pernah pergi nonton di bioskop, berdua doang……( ya masak sih se RT….??? Please deh……:D ) tanpa setau saya……beberapa hari kemudian, cewex saya ini nelpon , mengakui kesalahannya udah berselingkuh dengan pergi nonton berdua cowox itu, and dia juga minta maaf……….dan saya udah maafin dia, karna saya pikir, mereka Cuma pergi nonton doang….gak papa kok……….Tapi….., ternyata msh ada tetapinya…..ternyata….cewex saya udah bertindak terlalu jauh ( buat ukuran saya saat itu….) ternyata, selama mereka didalam bioskop itu, saat yang lain asyik menikmati nonton filmnya, mereka justru asyik bercumbu…!! Duh Tuhan…..saya ajah yang pacarnya, gak pernah macem – macem sama cewex ini, saya gak pernah bertindak negative……hal yang paling sering saya lakuin ke dia, Cuma nge kiss keningnya doang….gak lebih dari itu….sumpah deh….!!!
Eh…bisa – bisanya…cewex ini nurut ajah waktu cowox itu minta dia buat megang ( maaf nih ya…) kemaluan si cowox ini….!!! Gila gak tuh……???!!!! Cewex saya nurut tanpa bisa nolak……dan buat saya, alasan apapun yang dia utarakan ke saya, tetep aja saya gak bisa nerima, tetep aja gak masuk akal buat saya…….Buat saya, cewex saya kan bisa aja nolak, kalopun dia maksa….dia kan bisa aja kabur dari bioskop itu, meninggalkan cowox itu dan film yang baru setengah diputer……dia bisa melakukan hal itu kok, dan saya yakin cewex saya bisa……tapi, masalahnya, bukan bisa atawa gak bisa, tapi, mau gak cewex saya ini meninggalkan cowox ini……dan kenyataan yang terjadi adalah, cewex ini gak mau meninggalkan cowox itu…..mereka justru asyik bercumbu……duh Tuhan……saya bener – bener nangis kecewa…….
Sumpah deh, saya emang nangis sesungrukan sendirian di loteng rumah saya yang banyak laba – labanya….( hehehehe….)
Saya gak habis pikir bin heran binti baru ngeh……kok ya segitu rendahnya cewex saya ini……
Padahal, saya selalu memperlakukan dia layaknya seorang wanita yang harus dijaga and dihormati….buat saya, wanita adalah makhluk yang paling agung di bumi ini……….buat wanita, saya mau deh ngelakuin apa ajah buat bikin wanita saya happy……
Megang kelamin cowox itu kan udah suatu pelecehan sexual……..
Saya bener – bener kecewa sama cewex saya saat itu……….
Seminggu penuh saya merenung……memikirkan dia……saya mendiamkan dia, karna saya pikir, dia pun butuh waktu buat mikir…………….memikirkan baik dan buruknya, hingga sampailah saya pada keputusan yang teramat berat buat saya ambil……..saya sampai pada keputusan untuk melepasnya pergi………saya memutuskan hubungan kami yang udah berjalan dua tahun…………..
Berat memang…….tapi, mungkin lebih baik begitu adanya…………( duh…..segitunya bang……ihiks ihiks……)…
Sejak itu, saya kayak punya dendam ke cewex – cewex yang masih belia……saya kayak pengen macarin mereka sebanyak mungkin…….untuk kemudian mencampakkan mereka……seperti yang udah pernah dilakukan cewex saya yang terdahulu………….
Saya tau, semua cewex – cewex ini sebetulnya gak salah and gak tau apa – apa tentang masa lalu saya, tapi…..kalo mereka udah tertarik sama tampang saya yang imut bin manis ( weeeekkkksss…..) itu berarti cukup buat menilai, kalo mereka Cuma mencintai saya karena factor external…….bukan karena saya apa adanya……
Sampai saat saya ketemu cewex yang sekarang ini…..saya udah bisa macarin lebih dari 10 orang cewex…………semuanya manis bin cakep………tapi, saya gak tertarik sama mereka, saya Cuma menuruti kemauan mereka buat jadi pacar mereka….untuk kemudian saya bakal ngerasa puas saat saya putusin mereka dan meninggalkannya…….
Saya meninggalkan mereka utuh gak kurang suatu apapun….tanpa meninggalkan bekas kiss atau jamahan saya………karena saya emang gak pernah menjamah mereka……….saya tetap menjaga perilaku saya ke mereka, meskipun saya tau, mereka akan rela untuk saya apain ajah…………saya yakin itu, karena saya bisa ngeliat dari perilaku mereka ke saya yang kadang terlalu vulgar…………

Sampai saat saya ketemu cewex saya yang sekarang, yang single parents…………..
Duh………..Cuma dia doang yang beda…………dia yang udah bikin saya seperti gak ada istimewanya……yang udah bikin saya merenungi kehidupan saya selama ini…………
Yang bikin saya mabok kepayang……………….

Yang bikin naluri kelaki – lakian saya bangun………( waw….selama ini tidur ya…………..)…
Sumpah deh…………….cewex ini sebetulnya gak ada apa – apanya…………dia jauh dari kategori cantik………tapi, buat saya, yang paling penting adalah hatinya……….
Hatinya tuh begitu baik…….meskipn dia gak pernah ngerasa istimewa……….dia selalu ngerasa kalo dia Cuma perempuan biasa…………
Duh, seandainya saya bisa memeluk dia…….mendekapnya……….

Tuhan masih sayang sama saya…………
Tuhan emang gak pernah tidur buat umat – Nya yang selalu ngetuk pintu – Nya………..
3 bulan yang lalu…………….dia menerima saya sebagai kekasih hatinya……….meskipun dengan banyak syarat yang mesti saya patuhi……..meskipun dengan perjuangan saya menaklukan hatinya selama setahun penuh…………meskipun dengan banyaknya rintangan dan gunjingan disekitar kami…………………meskipun dan meskipun……………………saya gak mempedulikan itu semua………saya terlalu bahagia untuknya…………….dan dia terlalu berharga untu saya campakkan seperti yang sudah – sudah……
Dia terlalu istimewa untuk saya berikan ke cowox lain……..
Dia hanyalah milik saya seorang………sekarang dan selamanya………………saya selalu mencintainya, dan saya menerima dia apa adanya dengan 3 orang anaknya…………hitung – hitung saya dapet keluarga instan…hehehe………………

Saat ini…………
Perjalanan kami baru dimulai………..
Masih panjang jalan yang mesti kami lalui………..dan saya tau, gak semudah keliatannya………langkah kami mesti seirama untuk jalan kecil yang musti kami lewati bersama……………
Karena ternyata, dia cewex yang keras hati juga……….gak mau ngalah……..mau menang sendiri…………..manja……….kolokan…………...ceroboh……slebor……….gak pake perhitungan…………
Tapi……………….hatinya baek and lembut…………mencintai saya melebihi cintanya pada dirinya sendiri…….dan itu udah lebih dari cukup buat saya……………………….
Saya Cuma menginginkan hatinya, cintanya dan hidupnya buat saya seorang……………..
Saya Cuma pengen dia tetep menjadi sebuah penghargaan tertinggi saya akan hidup saya selama ini…………
Ternyata…………mencintai dia gak lah terlalu sulit…………….
Dia teramat hangat untuk menjadi pelabuhan sebuah hati yang pernah hancur berkeping………….
Dia teramat damai untuk menjadi pelarian hati saya yang galau………….
Dia teramat lembut untuk saya kiss ……………
Tapi …………
Dia juga teramat keras saat adu pendapat sama saya Cuma gara – gara sebuah sofa yang akan kami beli untuk mengisi rumah mungil kami………………
Dia cepet ngambek and manyun kalo satu hari aja saya gak nge kiss dia……………
Dia teramat manja untuk mengharapkan suatu pelukan dari saya……..

Meskipun………….cukup dengan satu kecupan manis di bibirnya, kekerasan hatinya bakal meleleh kayak lilin kena api……………..
Ah ah ah…………….
Manisnya…………….
Indahnya……………..

Tuhan………….
Jadikan kami pasangan yang selalu bahagia…………..
Jadikan dia selalu happy bersama saya, karena cukup sudah penderitaan yang dia alami selama ini……….
Jadikan kami senantiasa bersyukur atas nikmat cinta yang telah Kau berikan untuk kami…………….
Amiiinnnnnn……………………

T : hon……….kita kan sama2 pake susuk, kok susuk mu lbh manjur dr pd punya ku….???
J : iya……tapi kan kamu pake susuk duri ikan……kalo aku pake susuk duri landak………….lebih mak nyoossss….
( ha ha ha ha ha ha……………………..)……najiiisssss deh luh………………!!!!!!!
Gw tabok luh………..
( tabok pake bibir ya hon…………………………)…mmmmmmmm………….