Better let it go than keep it inside...!!

Hujan……basah…dingin….kayak berusaha bwt ngademin hati gue yang kisruh tanpa sebab.
Pikiran gue melayang…sambil mata ngeliatin titik air yang jatuh dari langit - tempat yang selalu bikin gue penasaran akan batasnya yang tanpa akhir – berusaha sok ngitungin…
Fiiiuuuuhhh….nafas gue kesenggal saking keselnya ga bisa ngitungin air yang jatuh….
Ga tau kenapa gue selalu menyukai hujan…meskipun mgkn gue masih dijalan and pas sampe rumah gue kudu rela nunda minum kopi panas karena musti nyuci boil duluan..
Gue seruput kopi gue sedikit sebelum gue nyamber kunci motor, and kemudian gue udah berhujan ria sambil membelah jalan yang udah kayak sungai dadakan….
Ga gue perduliin tatapan orang2 yang aneh ngeliat gue ujan2an, sedangkan mereka aja milih berteduh, menghindari dari deresnya ujan seharian ini…sebodo…itu urusan mereka kalo mereka mau berteduh, tpi klo buat gue malah sayang2 berteduh disaat ujan.
Gue berhenti sebentar di tukang ketoprak yang kebetulan berteduh sambil jualan di halte, lumayan buat ngganjel perut gue yang dari pagi emang belum keisi apa2 kecuali kopi.
Hujan udah reda waktu motor gue masuk garasi, mbak yem dengan sigap nyodorin handuk buat ngelap gue..
Melewati malem Cuma ditemenin kopi and mantengin laptop, itu udah rutinitas gue selain sesekali gue ber - ajeb ria di tempat dugem, ataupun ngetrek bareng sama komplotan gue sekedar nyari dokat buat biayain hidup gue sendiri and nggaji mbak yem yang setia nemenin plus ngurusin gue.
Gue tidur kalo gue ngantuk, itu juga sebentar doang, palingan Cuma sejam atau dua jam sehari, and gue bisa tidur dimana aja gue mau, ga mesti badan gue kudu selonjor, gue tidur paling sering tidur duduk, di sofa, di depan laptop, atau bahkan di mobil di tepi jalan…

Kalo orang baru ngeliat gue, pasti mereka langsung mikir kalo hidup gue happy…soalnya mereka ngukurnya Cuma dari materi. Dalam bayangan mereka, ga ada yang kurang dalam hidup gue, rumah bagus plus isinya lengkap, mobil ada, meskipun bukan jaguar tpi lumayan nguras kantong saat gue beli, motor juga ada meski bukan Harley, udah gitu ada mbak yem yang selalu ngelayanin kebutuhan gue….beeuugghhh….kata mereka : hidup gue sempurna.
Sempurna dari hongkong ????!!!!
Gue sih ga nyalahin mereka….sebodo lah….
Gue juga ga mungkin buat mengumumkan derita and sedih gue lewat pengumuman di koran…jadi…whatever lah….

Sulitnya menjadi orang yang pendendam ya seperti ini lah…ga bisa melupakan sesuatu yang buruk, selalu di ingat, untuk kemudian makin subur terpupuk sempurna dengan bantuan rasa benci, untuk kemudian mengkristal sempurna menjadi dendam.
Dicampakkan dari keluarga gue membuat gue pengen mandiri, ga mau nadahin tangan meski ke ortu gue sendiri. Mulai mencari uang dengan usaha gue sendiri meskipun sempet tersandung, tapi bangun lagi secepat mungkin karena gue tau ga ada yangmau nolongin gue bangun.
Merasa gue ga bisa menang berebut perhatian dari ortu, gue pun cabut dari rumah, luntang lantung di jalanan, nongkrong kesana kemari, ngedugem hampir tiap malem meski ga nganut free sex, terbiasa tidur di emperan berdebu, makan seadanya di warteg.
Gue punya banyak temen, tapi gue ga mau mereka terbebani oleh gue, gue juga ga mau dikasihani, karena gue yakin seyakin – yakinnya bahwa gue bisa bangun and berdiri tanpa bantuan atau rasa iba dari mereka.

Ga punya kerjaan sedangkan gue kudu makan, maka gue pun ngelamar kerja and diterima jadi penjaga toko, lumayan lah buat gue makan. Ga puas jadi penjaga toko, gue pindah kerja jadi marketing mobil, dari sini lah hobi gue mulai nyangkut and gue mulai ngerajut mimpi bahwa gue pengen jadi orang kaya yang dateng ke showroom dengan gayanya yang angkuh seakan bawa duit segentong gede, and dengan pandangan meremehkan ngomong seperlunya sama gue sebagai pegawenya yg jual mobil.
Muak ngeliat gaya orang2 kaya yang sok, gue pindah kerja.
Di tempat kerja yang baru ini gue lebih bisa ngumpulin duit, buat bayar biaya keikutsertaan gue ngetrek di balap liar. Karena gue belum punya mobil, gue pinjem mobil temen, gue yang bayar biaya pendaftaran, kalo menang, hadiahnya di bagi 2.
3 tahun gue kerja dobel, kalo siang gue jadi marketing, and kalo malem gue maen2 sama nyawa, sekedar buat mewujudkan mimpi gue.
Ketika akhirnya duit gue cukup buat bayar DP mobil, senengnya ga kepalang.
Sayangnya gue tetep aja ga ngerti mesin, jadi gue mesti punya montir pribadi yang gue percaya, dan untuk gue percaya, itu yang paling sulit.
Hidup gue makin membaik…..dan gue bersyukur banget buat ini.
Gue bisa berdiri tanpa belas kasihan orang2..

Gue bukan pendendam sejati…masih terselip kangen gue ke ortu gue…
Gue pun pulang…..
Getir…sedih…pilu….pengen marah, ngamuk and teriak….ketika gue tau sodara2 gue yang dulu di sayang banget sama ortu gue, sekarang justru malah nelantarin ortu gue.
Pengen banget rasanya gue datengin rumah mereka satu2 sekedar buat gamparin mereka….tapi buat apa ? ngapain gue mesti semurka itu kalo toh ternyata ortu gue nerima semuanya dengan lapang dada dan ikhlas….dan memaklumi segalanya….

Gue belajar ikhlas nerima masa lalu gue yang pahit seperti ikhlasnya ortu gue yang di telantarin sodara2 gue……
Gue mulai ngerawat ortu gue……..tiap pagi gue dateng bawain sarapan….trus gue tinggal kerja….and siangnya gue mampir sampe sore….malemnya gue cabut, cari duit di jalanan…….jujur aja, saat itu gue justru menggebu nyari dokat, karena gue ngerasa gue bertanggung jawab buat hidup ortu gue......
Ortu gue ga pernah tau sisi gelap hidup gue yang gue dapetin ketika mereka mencampakkan gue…
Gue juga ga mau mereka tau, gue ga mau membebani pikiran mereka dengan rasa bersalah udah mencampakkan gue, karena gue sekarang juga ga ada masalah dengan hidup gue…
Gue bukannya ga mau serumah sama ortu gue…tapi kalo gue erumah, ortu gue pasti bakal curiga kenapa tiap malem gue kelayapan and selalu pulang subuh.
Gue ga akan bisa berbohong tiap saat kan….
Ketika akhirnya gue bersyukur juga karena ada sodara perempuan gue yang balik pulang ke rumah ngumpul sama ortu, meski untuk alasan yang miris karena my sister di cere sama suaminya lantaran my sister ga bisa kasih keturunan.
Dengan baliknya sodara gue, gue ga terlalu khawatir lagi mikirin ortu gue tiap hari, minimal sekarang ada sodara gue yang bisa ngerawat ortu gue tiap menitnya.

Laki – laki egois….itu gue udah tau, jadi gue ga kaget dengan kejadian sodara gue ini.
Sisi gelap hidup gue tiap malem udah menggambarkan dengan nyata and detil banget tentang makhluk yang berjenis kelamin lelaki.
Untuk alasan itu juga gue ga buka hati buat lelaki.
Rasa suka and mengagumi seorang lelaki emang sering gue lakuin….tapi untuk kemudian gue tempelin dengan rasa cinta….waduuuhhh….enggak lah….gue belum siap hidup gue kacau karena jungkir balik mikirin seorang lelaki egois yang pasti nya bakal ngelarang gue ini itu…..
Gue tau kelemahan gue di situ….and ga banyak orang yang tau, kecuali mbak yem.
Lagian kayaknya gue ga perlu pusing buat mikir ke situ, kalo toh pada kenyataannya hidup gue baik – baik aja tanpa rasa cinta ke lelaki…( meski sejujurnya gue pengen banget punya cowox dalam hidup gue…tapi gue terlalu takut buat punya rasa itu…)..

Gue berhenti kerja dari kantor terakhir gue….
Sesekali masih beradu nyali sekedar buat tabungan biar ga nyusahin orang.
Gue bukan orang yang tamak, gue ngerasa saat ini hidup gue udah cukup baik, maka gue ga mau ngoyo sibuk nyari duit tanpa menyisihkan waktu buat menikmati hidup gue sendiri.
Terkadang gue menikmati keseharian gue hanya dengan duduk di bawah pohon memandang langit…..atau sekedar duduk diam di dalam mobil di parkiran bandara sambil ngeliatin langit ( lagi )…
Bahkan terkadang gue Cuma tiduran di depan tv tanpa tau acara apaan di tv meski tv dengan jelasnya nyala di depan gue and mbak yem ngekeh ketawa2 nonton di samping gue.
Gue aneh….? Kata mbak yem iya….
Gue ga ketebak ? keseringan iya….

Masa lalu….mau pahit atau manis…emang bagian dari hidup kita, and masa lalu juga punya andil membentuk karakter kita and hidup kita.
Tapi masa lalu ga bisa menguasai kita kalo kita ga mau dibilang bodoh.

Gue…..yang sekarang lagi berusaha buat menerangi sisi gelap hidup gue…biar ga gelap lagi….
And selalu menyisipkan harapan supaya ortu gue pjg umur biar gue bisa punya lebih banyak waktu buat nyenengin ortu gue….meskipun masa kecil gue ga nyenengin…
Dendam…..Cuma bikin gue sakit hati…better let it go than keep it inside…!!



ps. deepest thanx for my friend to share ur story with me.
Hope u will find ur real happiness...