Tunggulah aku disana......

Gue tau banget apa yang gue lakukan ini adalah dosa besar……besaaarr buangett…..
Meskipun dosa, tapi gue gak mau dimasukin ke kategori salah, atau kategori kekeliruan…..soalnya, emang ga salah and ga keliru menurut gue…. ( tau deh kalo menurut orang……gue sih ga peduli deh….)…
Dosa…….tapi gue ga ngeliat ke dosanya….itu urusan gue sama Tuhan gue deh….
Gue menikmati setiap perbuatan gue yang berbuah dosa……perbuatan yang justru membuat hidup gue lebih berarti untuk setiap detiknya…..perbuatan yang bikin gue selalu happy and merasa dihargai….
Meskipun semua orang yang kenal sama gue pada mencibir and menghina gue…gue ga peduli……mereka kan Cuma menilai dari bungkus luarnya doang……mereka ga liat lebih dalam kedalam isinya….

Untuk sesaat, mereka semua berubah menjadi jauh lebih dewasa and jauh lebih baik ketimbang gue….
Untuk sesaat, mereka semua berubah menjadi orang yang sok mengerti tentang gue and hidup gue….

Sok ngajarin sucinya tali pernikahan……sok ngajarin pentingnya kesetiaan….padahal gue tau banget, mereka tuh sebenernya ga lebih baik dari gue……
Gue tau banget apa yang gue rasa ini adalah dosa besar…….besaaaarrr buangett….
Rasa mencintai lelaki lain selain suami gue sendiri emang dosa besar…..
Rasa sayangnya gue ke lelaki lain yang bukan suami gue ini pun juga gede banget……saking gedenya, ga keukur deh….
Cinta gue daleeeeemmm banget buat lelaki yang bukan suami gue ini…….saking dalemnya, kalah deh dalemnya semua samudera didunia ini…..
Semua yang kenal gue ngatain kalo gue udah selingkuh……iya, selingkuh……karena kan gue udah married, udah punya 3 anak, suami gue masih hidup and gue masih terikat istri sah and resminya dia dalam semua peraturan……
Tapi………….gue juga tau kok kalo perbuatan gue ini emang masuk kategori selingkuh….gue sadar betul…..sumpah deh…gue tau banget…
And, saking sadarnya itulah, makanya gue juga bilang kalo perbuatan gue ini dosa besar….

Gue ga munafik……gue akuin……perselingkuhan gue ini bukannya tanpa sengaja, perselingkuhan ini emang sengaja terjadi……
Awalnya perselingkuhan ini terjadi emang sekedar pelarian atas kekesalan and kemarahan gue ke suami gue sendiri……tpi ternyata, dari yang sekedar pelarian itu, sekarang gue malah terengah – engah mengejarnya mati – matian….
Hubungan yang pada awalnya Cuma sekedar main – main malah berubah serius….
Yang awalnya Cuma pengen cari kesenangan sesaat doang, malah pengen gue abadikan…..
Yang awalnya Cuma sebagai selingan, malah gue jadiin sandaran hidup….
Yang tadinya tanpa melibatkan cinta dan sayang, sekarang malah dalem banget cinta and sayang ini buat selingkuhan gue ini….
Yang tadinya gue pikir akan bersifat sementara, ternyata, gue pengen kekal didalamnya……..
Gue ga perduli meskipun cowox selingkuhan gue ini ga sehebat suami gue……..ga sekelas derajatnya sama gue and lingkungan gue…………..ga seganteng tom cruise mantan pacar gue dulu kala ( hueeekkksss…….hehehehe….)……..ga setajir Donald trumph, om gue yang lupa sama gue keponakannya yang paling imut……..( hueeeekkkkssss….lebih parah nih…..)……………..
Selingkuhan gue ini, yang pegawai rendahan, yang ga sarjana, yang ga tau etika makan pake sendok garpu, yang ga pernah bisa untuk berbasa basi, yang kalo ngomong selalu to the point ga mau muter – muter dulu ( katanya kalo muter – muter bisa pusing….hehehe…)..yang kulitnya item ga putih mulus, and sederetan hal lain yang nilainya minus dibandingin suami sah gue ….
Yang paling minus dari semua hal diatas adalah, bahwa dia pun juga udah punya kehidupan sendiri, alias dia udah punya istri and anak juga !
Tapi, namanya juga cinta itu buta, ya buta juga deh gue untuk semua keminusannya dia itu, gue ga perduli untuk semua hal itu, yang gue tau, bahwa gue beneran cinta banget sama dia…..!!

Gue sama selingkuhan gue ini sama – sama sadar and tau kalo kami saling mencintai meski waktu dan tempat kami salah…..
Kami sering curi – curi waktu buat berduaan, buat berpacaran…..
Dia sering banget kabur bolos dari pekerjaannya Cuma buat nemuin gue ditempat yang udah kita sepakati lewat telepon…
Dia teramat baik sampe ga pernah bisa nolak permintaan gue untuk ketemu dia meskipun saat itu kerjaannya menumpuk kayak cucian baju kotor yang belum dicuci sama bibi selama sebulan…( kebayang ga tuh baunya …? Uuuuhhhhh…..)…
Dia juga teramat bego buat nraktir gue makan di kfc atau restoran berkelas, soalnya dia emang ga tau cara belinya and cara makan direstoran itu……( bego kan…?? Hehehehe….)..
Dia juga ga terlalu pinter buat berbohong saat harus njawab telpon gue saat gue nelpon dia dirumah bersama istrinya..
Terlalu polos menjawab juga saat siang hari kami ketemu trus gue tanya apakah dia membayangkan gue saat dia menggauli istrinya, karena gue sejujurnya memang membayangkan dirinya saat suami gue menggauli gue diranjang.
Untuk seumuran lelaki dewasa yang udah punya 2 anak, dia termasuk norak dalam berciuman…….itu gue tau saat gue mencium dia setelah beberapa waktu kami sering melewatkan waktu bersama ( bukan dia yang nyium gue loh…..hihihi….agresif.com…).

Terlepas dari semua kekurangan dia ( yang begitu banyak….hehehe…), ga tau kenapa, gue selalu merasa nyaman dan tenang kalo ada didekat dia, duduk didekat dia and memegang tangannya, menghabiskan waktu bersamanya yang seakan – akan waktu berlalu dengan amat sangat cepat, padahal udah 5 jam kami duduk menikmati hari…!

Biarpun kami sama – sama udah dewasa and udah married, ga lantas itu membuat perselingkuhan kami menjadi tanpa batas.
Gue tetep punya akal sehat untuk ga bersetubuh sama dia, meskipun keinginan itu selalu datang saat gue bersama dia….dan gue ga perlu jadi seorang paranormal untuk tau bahwa dia pun punya gairah yang sama ke gue.
Perselingkuhan kami terbilang perselingkuhan yang sehat, kami Cuma bertemu untuk ngobrol, untuk pegangan tangan saling menguatkan, saling berciuman membagi kasih kami, saling berpelukan menghangatkan dan saling mengingatkan akan janji kami bahwa kami akan tiba pada suatu titik dimana kami akan menikah.

Sejak awal perselingkuhan, hubungan gue sama suami gue emang udah ga bisa dibilang sehat lagi, setahun sebelum gue berselingkuh, gue udah minta cerai, tapi dia ga mau nyerein gue. Dia make anak – anak sebagai alasan untuk ga bercerai. Meski kami ga bercerai, hubungan gue sama dia ga nambah akur, itu semua juga karna sikapnya yang terlalu egois, mau menang sendiri and cemburuan banget.
Gue tau kalo gue cantik ( ehm ehm….) tapi kan ga jadi alasan dia buat melarang gue beraktifitas, bergaul atawa bersosialisasi sama orang – orang disekitar gue. Cemburunya dia sering bikin masalah buat hubungan kami. Setiap jam dia bakal telpon gue untuk nanyain gue ada dimana, setiap gue pergi dia akan selalu nungguin gue pulang didepan pintu rumah, setiap malam sebelum tidur dia bakal ngecek seluruh isi hp gue, dia bakal nanyain detil setiap gue minta ijin mau pergi bareng temen – temen, and…..kuping dia bakal dipanteng kayak radar setiap gue terima telpon.
Sebetulnya gue ga masalah dengan itu semua, gue seneng kok, karna justru itu semua menunjukkan kalo dia emang cinta banget sama gue. Tapi kan, lama – lama gue jadi jengkel juga kalo udah keterlaluan.
Apapun yang serba keterlaluan kan ga bagus….
Belum lagi hobinya dia yang kalo udah bertengkar, dia suka banget berantakin isi rumah kayak maling nyatronin rumah….mecahin segala yang bisa pecah…trus ujung – ujungnya dia bakal ngancem bunuh diri didepan gue kalo gue udah keliatan masukin baju gue and baju anak – anak kedalam koper siap mau pergi dari rumah ninggalin dia…. Gimana gue ga kalang kabut…
Padahal usia dia jauh diatas gue, tapi kelakuan ga jauh dari usia anak ABG….ga bisa diajak musyawarah….ga bisa diajak tuker pikiran….yang ada diotaknya dia itu Cuma rasa cemburu dia ke gue…
Selama ini gue udah berusaha sabar buat dia, gue terima segala kekurangan dan kelebihan suami gue ini…..gue patuh untuk segala yang dia minta……gue bener – bener jadi istri yang baik untuk dia…
Tapi apa balasan dia….boro – boro menghargai apa yang udah gue lakukan buat dia, justru tingkahnya dia semakin menjadi…..peraturan yang dia buat makin membuat gue jadi terkekang, terpenjara dirumah gue sendiri…
Meski gue sering ngomong baik – baik sama dia untuk mencari solusi termasuk gue minta bantuan orangtuanya buat nasehatin dia, tetep aja dia ga berubah….
Bahkan yang lebih ekstrim adalah, dia mengurangi uang belanja bulanan, alasannya dia curiga uangnya Cuma gue pake buat foya – foya….
Busssyyeetttt…..mau foya – foya gimana…..lha wong keluar rumah aja gue ga diijinin…..
Dari situlah segalanya bermula…..
Gue yang tadinya penurut, mulai sering membangkang…. Yang tadinya selalu dirumah, gue mulai ikut acara diluar rumah, entah itu pengajian, arisan atau sekedar ngumpul dirumah tetangga, tapi gue tetep ngasih tau suami gue semua kegiatan gue meski Cuma lewat sms, soalnya kalo gue ngomong langsung, dijamin gue ga bakal diijinin, malah bisa – bisa dia ga jadi ngantor and nungguin gue dirumah seharian buat mastiin kalo gue beneran ga pergi….!
Dan, tiap malam kami hampir selalu bertengkar, meributkan segala hal yang sebenernya bisa diomongin baik – baik…
Gue yang udah bosen bin capek jadi luapan emosi dia, Cuma dengerin dikamar sambil tidur…..males gue ngeladenin, kalo gue ladenin bisa panjang berantemnya….

Pada saat kita terpuruk, kita butuh perhatian orang untuk membantu kita bangkit….
Itulah saat cowox selingkuhan gue hadir…..dia hadir untuk membantu gue bangun….meski dia bukan orang yang terlalu gue harapkan, tapi gue terima bantuannya untuk membantu gue berdiri….
Dan sampe sekarang, Cuma dialah alasan gue untuk tetap bisa kuat berdiri…!

Dia juga yang nyadarin gue kalo gue ga semestinya membalas kelakuan suami gue dengan tingkah yang nyebelin juga (padahal kami udah resmi pacaran, tapi dia masih bisa nasehatin gue untuk tetap berbuat baik ke suami gue…)…dan gue pun mulai merubah kelakuan gue, gue mulai menjadi manis lagi buat suami gue, meski tabiat suami gue tetep ga berubah sedikitpun….
Gue emang selingkuh, tapi gue tetep menomor satukan anak – anak gue….gue ga pernah sekalipun nelantarin mereka hanya untuk kesenangan gue…..dan cowox selingkihan gue mau nerima hal itu….
Duuuuhhh….untuk orang yang ga sarjana justru pemikirannya dia amat sangat dewasa dibanding suami gue yang bertitel S2……
Itulah kenapa gue makin tergila – gila sama dia…..

Tapi……..Tuhan Maha Mengetahui…..
Tuhan pun tahu kalo kami udah salah langkah…..
Gue yang selalu minta petunjuk – Nya untuk setiap langkah yang gue ambil, diberi petunjuk yang bikin gue seperti kiamat seorang diri…
Hari kamis itu saat gue telpon dia, dia bilang dia lagi sakit….ga bisa bangun dari tidurnya sejak pagi, perutnya teramat melilit….
Gue minta dia kerumah sakit, tapi dia ga mau, alasannya dia mungkin Cuma masuk angin, ngapain ke rumah sakit ( dia orang kampung, jadi ga terlalu bergantung sama dokter )….dikerok aja juga ntar sembuh, kata dia…dan gue agak sedikit adem untuk kata – katanya yang sedikit yakin itu…
Hari jum’at gue telpon dia lagi untuk nanyai keadaan dia, dia bilang belum sembuh, tapi udah lumayan….gue minta ketemuan dihari sabtunya…..dan dia setuju, dengan catatan kalo dia udah sembuh….gue setuju juga.
Sabtu siang, meski keadaannya dia belum pulih 100 %, dia bisa dateng nemuin gue ditempat biasa kami ketemu.
Kami pun pergi ke sebuah mall yang belum beroperasi, gue parkit mobil gue agak kesudut dimana orang ga bisa liat mobil gue tapi gue bisa liat keadaan diluar….
Gue merhatiin keadaan dia….dia keliatan amat letih….dua matanya yang biasanya berbinar ngeliatin gue, saat itu bisa dibilang redup kayak lampu 5 watt….semangatnya yang biasa menggebu untuk memeluk gue, saat itu ga keliatan berkobar meski dia tetep megang tangan gue lebih erat dari biasanya seakan ga mau dilepas lagi…..
Gue miris banget ngeliat keadaan dia……gue peluk dia lembut….gue cium matanya yang seperti ingin selalu terpejam…gue usap anak rambut didahinya perlahan……gue cium pipinya dalam – dalam seakan – akan gue pengen segala bau yang gue cium adalah hanya baunya dia….
Sampe sore menjelang, kami ga banyak kata……seolah kami tau apa yang ada dalam pikiran kami tanpa harus dikatakan……( catat : ilmu telepati kami udah tingkat tinggi bung, jadi kami bisa tau tanpa kata terucap…ehmm ehmmm… )..
Gue juga ga mau banyak tanya……gue bener – bener menikmati hari itu lebih dari yang biasanya……entah apa yang aneh, tapi gue tau ada sesuatu yang aneh…..
Malamnya kami pulang, dan gue nganter dia sampe depan gang rumahnya dia…..karna gue ga mungkin nganterin dia sampe rumahnya….
Gue ngeliatin punggungnya dia saat dia berjalan menuju rumahnya, gue baru pergi saat gue liat dia udah masuk rumahnya….

Minggu pagi…subuh…
Tetangga gue dateng kerumah…heboh gedor – gedor pintu kayak ada tsunami di kakinya…
Dan gue seketika limbung…jatuh…untuk kemudian bengong untuk kabar yang dia bawa…..
Kekasih hati gue…pujaan hati gue…pergi meninggalkan gue subuh tadi…beberapa jam sebelum matahari ngeluarin sinarnya…
Gue terdiam….ga tau mau ngomong apa…semua seakan melayang….dan gue serasa terdampar di ruang hampa udara yang serba hitam…
Ga tau dari mana….tapi secuil kekuatan itu ada…..gue pergi kerumahnya ditemenin beberapa temen gue….
Istrinya – yang sesungguhnya udah tau tentang hubungan kami – menyambut gue di pintu tanpa kata…hanya airmata yang ngewakilin duka lara hatinya…..
Gue duduk di tepi jenazahnya…memandang wajahnya yang kemarin sempet gue cium amat sangat dalam….bahkan sampe sekarang pun gue masih ngerasa ngecium baunya di hidung gue…
Gue pegang tangannya yang dingin…yang kemaren amat sangat hangat gue pegang….tangan yang biasanya meluk gue….tangan yang biasanya suka mencet hidung gue….
Duh Tuhan…lidah gue kelu ….airmata gue juga ga ada yang netes….
Gue nganterin ke pemakaman…..

Pulang dari pemakaman…..
Barulah terasa kiamat itu di atas kepala gue…
Meledak lah tangis gue….gue meraung kayak singa terluka….mulut gue menceracau ga karuan….untung juga saat itu suami gue ga ada dirumah karena dia hengkang ke rumah ortunya setelah pertengkaran hebat kami beberapa hari kemarin…
Gue pergi ke rumah sahabat gue….membawa luka hati kehilangan separuh jiwa gue….menangis ga brenti…bertanya tanpa dia bisa ngejawab….menyesali kenapa dia harus pergi segitu cepetnya ninggalin gue bersama setumpuk janji dan harapan kami yang belum terwujud…..
Saat itu, kalo dibilang separuh jiwa gue pergi…itu betul adanya… gue ngerasa ga lengkap lagi….bener – bener terasa separuh jiwa gue pergi….
Kepergiannya yang tiba – tiba, bener – bener bikin gue kehilangan banget….
Berkali gue nampar pipi gue, benturin kepala gue ke tembok, and nyubit tangan gue sendiri, hanya untuk mastiin apa bener ini kenyataan yang sekarang ada dalam hidup gue….
Berkali juga, gue berharap hp gue bunyi trus gue bisa denger suaranya disebrang sana….
Kenyataan yang amat sangat pahit….
Kehilangan itu betul – betul menyakitkan….
Terasa banget kalo sesuatu itu terasa berharga kalo udah ilang….

Apa arti hidup gue setelah kepergian dia….
Ga ada yang gue harapkan lagi kecuali anak – anak gue…
Dan gue bertahan hidup juga karena anak – anak….
Meski hingga kini…di tiap malam gue masih sering nangis menggenggam rindu gue buat dia yang ga pernah bisa gue lepas….masih sering juga gue pergi ke tempat – tempat yang biasa kami datengin dulu, berharap ketemu dia meski mungkin Cuma dengan rohnya aja….

Cinta itu bisa menguatkan….
Tapi…dalam sekejap pun, cinta bisa meluluh lantakkan segala yang terlibat di dalamnya….
Diri gue…luluh lantak terhempas…kebanting…hancur…..
Kehilangan dirinya yang tak kan mampu lagi bisa ku lihat..ku sentuh…ku genggam…dan ku peluk…
Kehilangan yang membawa separuh jiwa ini pergi bersamanya….

Mencintai memang tak harus saling memiliki….
Tapi…jika hanya membaca tulisan itu, mungkin tak sesakit jika mengalami sendiri….
Mungkin dia belum bisa ku miliki kini….

Tuhan…….
Jika memang tak rezeki kami untuk bersatu didunia….tolong lah…satukan kami dalam damai – MU….
Karena aq hanya mencintainya…sungguh hanya dia yang ku cinta….

Gue tau semua orang ngatain gue kalo ini adalah hukuman yang pantas buat gue karena gue udah selingkuh saat gue masih resmi jadi istri orang….tapi, apa artinya jika pernikahan kami yang resmi justru kayak neraka dunia buat gue…??
Mereka kan Cuma liat luarnya doang…ga ngalamin tiap harinya….ga ngadepin masalah seperti gue sama suami gue tiap harinya…..mereka Cuma sok nguatin gue dengan kata ‘ sabar ya…sabar ‘…..tanpa mereka mau memposisikan dirinya ke posisi gue….
Menurut gue, udah ga jamannya kaum perempuan selalu ditindas sama kaum laki – laki….
Kenapa laki - laki bisa enak aja buat berpoligami atawa selingkuh dan masyarakat seakan ‘ mewajarkan ‘ tindakan seperti itu….tapi bakalan beda penilaiannya kalo perempuan yang berpoliandri atawa selingkuh…pasti orang bakal langsung ngecap kalo cewex itu ‘ kegatelan ‘…( mungkin kena ulet bulu ya….hehehe…)…

Apa yang bisa mereka bantu dengan kesulitan gue seperti itu selain hanya bilang ‘ sabar ya sabar ‘….
Apa dengan kata – kata ‘ sabar ‘ itu bisa merubah suami gue menjadi seorang pangeran yang baik hati and ngembaliin pujaan hati gue ke dunia nyata ini dan menyelamatkan gue dari sengsaranya dunia ???
Apa dengan kata – kata ‘ sabar ‘ itu bisa cukup buat bayar uang sekolah anak – anak gue and kebutuhan hidup gue yang selama ini ga bisa dipenuhi sama suami gue ??
Apa dengan kata – kata ‘ sabar ‘ itu maka semua permasalahan akan selesai dan gue bisa hidup enak ??
Huh…
Gue jamin…enggak aka nada perubahan sama sekali….paling banter gue bakal sering nangis meratapi nasib…
Jadi…bila gue mencari ketenangan hati dengan ( mungkin ) cara yang salah tapi ga merugikan orang lain…kenapa enggak ??
Minimal kan bisa menghindarkan gue dari penyakit stress yang cenderung berubah menjadi gila …..
Mereka mikir ga kalo gue stress terus gila, siapa yang bakal ngerawat anak – anak gue…and apa mereka mikir kalo seumur hidup anak – anak gue, mereka bakal di ejek punya ibu gila…..
( duh sob…amit – amit deh klo lo jadi gila……hehehehe….jgn sampe….!! )….

Dengan semua kenyataan hidup ini….gue ga pernah sekalipun ngerasa kalo ini hukuman….gue justru berterima kasih sama Tuhan karena gue udah diijinin buat mencintai and dicintai olehnya….
Meski sekarang gue hanya janda 5 anak …..gue ga masalah….gue tetep bisa hidup tanpa nyusahin orang lain dan tanpa mengemis jrengg !!!
Biar gue janda 5 anak…tapi…body gue tetep bohay….kalo kata temen gue yang hoby mobil, body gue bisa di bilang ‘ belum turun mesin ‘….hahahaha…..
Dan…meski gue janda……sorry ya…gue ga mau ya nggodain suami orang…iiiihhh…najiisss deh…kayak gue obral aja….
Sorry coy…..gue sukanya berondong….( Gedubraaakkk…!!! Gawaaaattttt…….!! Ngeri euy............Hahahahaha…..)…..